роснефть. Анекдот роснефть
прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc
Поднимите в топ, хотя бы не на долго!
Всем доброго времени суток.
Наконец, когда закончились неприятные мероприятия, готов поделиться своей историй.
14.03.16 в очередной вечер решил покататься по городу, заехал на заправку Роснефть (Калинина 19), после заправки 30 литров АИ-98,моя машина (Subaru Impreza WRX) проработала примерно пару минут и заглохла, я даже не отъехал от колонки. Минут 10 пытался выяснить причину, почему машина заглохла, но ничего не оставалось, как грешить на топливо.
Еще через 10 минут подошёл охранник с заправки и спросил, буду ли я заправляться или нет, на что я ему ответил: “Спасибо, уже заправился вашим прекрасным топливом ”, на что он упорно стал спорить о том, что быть такого в принципе не может. Причём в его глазах было прям видно, как он сам наивно в это верит.
Спустя ещё 10 минут он вышел второй раз и предложил оттолкать авто от заправки, я ему сказал, что уже позвал помощь и что вдвоём мы её не сдвинем, т.к. там был хороший гололёд. Через 5 минут приехали ко мне в гости “маски-шоу” в брониках и с автоматами) . Выяснив все обстоятельства, оттолкали мой авто от заправки, проверили документы пробили по базе и уехали (спасибо им за помощь и тактичность).
Автомобиль пытался реанимировать ещё около часа, все попытки были тщетны, думал, что бензин чуток разбавлен и хотел поправить положение присадкой Castrol TBE – бесполезно…автомобиль был оставлен до следующего дня рядом с заправкой, было холодновато, да и время близилось к полуночи.
15.03.16
Отпросившись с работы поехал со знающими людьми к авто, мучал мою ласточку ещё минут 40, меня еле убрали от неё и сказали, что по всем признакам требуется минимум промывка бензонасоса, возможно замена, т.к. признаков жизни он не подавал по звукам. Убив 2 часа рабочего времени вернулся на работу.
Вечером после работы поехали со знакомым за средствами и материалом для промывки топливного насоса, проезжая мимо заправки я замечаю, что она просто закрыта (въезд перетянут лентой) и слишком уж много людей в какой-то форме. Минут через 30 мы возвращаемся на заправку, она уже открыта ,но колонка с АИ-98 закрыта, решили подойти и поинтересоваться к заправщику, что же происходит, оказалось, как он нам сказал, вода попала в резервуар с топливом. Ну всё, тут мой дух взбодрился до таких пределов и я пошёл на свидание к администратору, т.к. вечером прошлого дня её не было уже.
Встреча с администратором. Обрисовав её всю ситуацию и предъявив чек на топливо она сообщила следующее, везите машину в СТО, где вам сделают заключение, что ваш авто вышел из строя именно из-за топлива. Но сами же понимаете, нет у нас таких СТО – это не лаборатории, начали обзванивать знакомых, чтобы разузнать о сервисах, хоть немного приближенным к данным требованиям, посоветовали Бош-сервис, он как раз был почти напротив заправки. Захожу туда, обрисовываю администратору всю ситуацию и что мне нужно, тут-то он с улыбкой на лице сообщает мне, что уже я не первый у них…захожу в зал, стоит Forester (турбо), признаков жизни не подаёт, машине промыли уже всю топливную, а результат никакой. Передаю кстати привет владельцу Форика, Лёха привет, я же говорил, что напишу статью в качестве рекламы для заправки!!!
Так вот, продолжаем, обмениваемся мы с ним контактами и в процессе разговора узнаю, на заправку приехал какой-то старший, в сервисе договариваемся, если они реанимируют Форика, то загоняю на следующий день свою. Возвращаюсь на заправку опять, происходит разговор со старшим, мне он сообщает, делайте машину, привозите все чеки и наряды и мы всё возместим. Спрашиваю у них, видели ли они бензин, который заливают в машины и сообщаю, что есть фото, показываю их, меня отводят в сторонку и просят не разглашать всю эту историю в добавок сообщают, что бывает всякое, но как так у них это вышло они мне не скажут..
16.03.16
Узнаю, что Форика реанимировать не смогли и машина уехала в Акцент, мне Алексей предлагает загнать туда же свою, т.к проблемы одинаковые и бронирует там место. В очередной раз отпрашиваюсь с работы, еду до машины и заказываю эвакуатор. Привозим машину в сервис, но начинают ей заниматься только на следующий день, т.к. очередь. Забегу вперёд, это никакая не реклама, но мне очень понравилось обслуживать там авто, грамотные менеджеры и механики. Далее началось время длительного ожидания и волнения, вдобавок и так к бессоным ночам, ну вот такой я человек, очень переживал за авто.
17.03.16
Звонок от менеджера Акцента, вердикт, промывка всей топливной, чистка бака, замена фильтров, свечи, т.к. в колодцах была вода и соответственно замена масла, возник вопрос с заменой бензонасоса, не было в наличии на мой авто, но всё решили. В баке был просто ЛЁД, когда он растаял, то получилось 6 литров непонятной жижи и это только растаявшая часть всего ужаса, которая была в баке. В конце концов автомобиль оживили.
Фото из моей машины
Дальше начался весь идиотизм с бумажками, все чеки мы забрали из сервиса и поехали в офис Роснефти. Первая поездка не удалась, мы приехали под конец рабочего дня и там просто некому было нас принять, уж очень сотрудники торопятся в пятницу домой и уходят даже пораньше… Едем к ним в понедельник, пишем претензии, прикладываем все имеющиеся чеки, подтверждающие наши расходы, плюс я требую возместить вдобавок моральный ущерб за все мои переживания, то время, которое я потерял отпрашиваясь с работы и занимался данным геморрой, а ведь его могло и не быть, если бы проводили профилактику и чистку резервуаров, а не клали деньги себе в карман. ИМХО.
P.S. В офисе заранее предупредили, что по закону они могут рассматривать документы до 30 дней.
24.03.16
Звонок из юр. отдела Роснефти, просят уточнить реквизиты для перевода средств при положительном решении.
Начинаются опять долгие дни ожидания. 06.04.16 пишу им на почту и прошу уточнить, как продвигается наше дело, сообщают, что заказным письмом отправлен ответ на претензию. 09.04.16 получаю письмо.
Деньги получил только 14.04.16 хотя в претензии указали же они сами срок абсолютно другой.
P.S. Извинений мы так никаких и не получили за причинённые неудобства. В связи с этим я у решил написать данный текст, ну ещё и вдобавок отказ в возмещении морального ущерба. Так что надеюсь, кому-нибудь эта история будет полезна в будущем, но лучше бы с вами такого не происходило. Спасибо, если осилили весь текст.
Всем мира, добра и ровных дорог.
Пишу, не плюсов ради, может просто кому-то поможет!
Так же вопрос к Лиге юристов, есть ли смысл идти в суд?
Пишу с разрешения друга! С его же разрешения ставлю тег мое! Коменты для минусов оставлю!))
funon.cc
Анекдоты про нефтяников
Девушке сделали предложение, хвастается маме!!!!!Мама:-А кто жених-то?Дочь:-Помбур.Мама:-Доченька погоди, может человека встретишь.
Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?Сатана мобилу протягивает - звони.Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:- "Сколько с меня?"- "Пять миллионов долларов"Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?Поговорил две минуты, почем?-"Десять лимонов".Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:- сколько с меня?Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???А Сатана: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
***
Как должна встречать вахтовика жена?В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.
***
На Украине было разведано новое месторождение нефти.Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
***
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище,облокачивается на платформу и говорит:- Мужики! Клизма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?
***
- Скоро на Луне найдут нефть!- Почему?!?- Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.
***
Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.- Мужик ты чего тут делаешь?- Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
***
- Нефть в цене падает!- Наверно и бензин тоже.- Бензин нет.- Почему?- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
***
Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.
***
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
***
Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.Лежат на пляже. Поляна накрыта - вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров - поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться. Подходит первая к ним и обращается к одному из них:-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?-Три свечки УБТ!Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:- Какое расстояние вон до того маяка?- Четыре свечки НКТ и одна УБТ!Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:-Дебил какой-то! НКТ, УБТ.... Ни чего не поняла! Третья: - Учитесь как надо! И идет к третьему:- Привет! Хочешь пое**ться?! Все трое в голос:-ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??
***
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
***
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".
***
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"Мужик отвечает: "Нет..."Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ."Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?""А Вы в нефтяном бизнесе?""Нет""Извините" и уезжает....Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта..."Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?""А Вы в нефтяном бизнесе?"Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:"Да, я в нефтяном бизнесе"Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
***
Нефтянник нефтяннику:- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!- Не-а! Как?- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
***
Нефтяной король покупает золотой каддилак.Протягивает продавцу чек и говорит:- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
***
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?- Так у меня же ни кола ни двора.- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и сталамоей тетей.
Прикольные поздравления нефтяников в стихах и прозе
Анекдоты про сварщиков
Анекдоты про геологов
Статусы геологов
Статусы нефтяников
Самые смешные анекдоты про Сибирь и сибиряков
Анекдоты про шахтеров
Анекдоты про геодезистов
privetpeople.ru
Анекдоты про нефтяников | Смехотища
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
*******
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?— Вовсе нет, редкость — это американцы!
*******
Нефтяник нефтянику:— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!— Не-а! Как?— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!
*******
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?— Ну, вытащили…— От бандитов урюпинских я тебя отмазал?— Ну, отмазали…— Квартиру ты в Москве купил?— Ну, купил…— Зарплата растет?— Ну, растет…— Так чего ж ты недоволен все время?— Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
*******
Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.
*******
Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь?
*******
Только в России на вопрос: Чем занят? Можно услышать ответ: Да ни чем, работаю!
*******
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
*******
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
*******
Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.
*******
Вы — коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «ух-ты!», а «бля-я-ядь…!!!»
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.Мама:— Сынок,почисти…Сын:— Пока шиштиш шажрут!
*******
Нет ничего омерзительнее видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты.
*******
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
*******
Палками папа разгреб муравейник —«Поди-ка сюда, мой законный наследник».Скоро украсит его кабинетЧисто обглоданный детский скелет.
Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.
*******
— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?— Понедельник.
*******
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Хочу, чтобы 10 карликов с утра выбегали из шкафа,одетые как механики F1, чтобы быстро заправить мою кровать.
*******
— Почему блондинки не едят бананы?— Hе могут найти «молнию».
*******
Шеф:— Анатолий, теперь вы моя правая рука!Анатолий:— Я уже боюсь своих обязанностей.
*******
Губернаторам надо иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.
*******
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
*******
Как тащить пять пакетoв с продуктами из магазина, тaк ничего, а как матом ругнулaсь, так сразу: Ты жe девушка!
Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…
*******
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».
*******
— Что делаешь?— Читаю почту.— Бумажную?— Нет, обычную.
Смотрите также:
smehotisha.ru
