Главная страница. Лурк газпром

Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты > лулзы.

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Геометрия Лобачевского

Ангелы и демоны от Мориса Эшера. Православное замощение плоскости Лобачевского в модели Клейна

Геометрия Лобачевского (гиперболическая геометрия) — очень хитрое математическое колдунство по типу всем известной геометрии Евклида, но с небольшим отличием, делающим ее невозможной для понимания 95% населения.

Суть

В геометрии Лобачевского вместо классического евклидового пятого постулата: «В плоскости через точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну и только одну прямую, параллельную данной», используется другая аксиома: «Через точку, не лежащую на данной прямой, проходят по крайней мере две прямые, лежащие с данной прямой в одной плоскости и не пересекающие её».

И что, сука, характерно — если рисовать прямые не на плоскости, а на гиперболоиде (ну, например, на лошадином седле), то именно так всё и получится.

Матчасть

f — абсолют, a, b — «прямые». Соответственно, одна из них полуокружность, а вторая — луч, перпендикулярный абсолюту

Возьмём на плоскости прямую, которую называют абсолютом. Чтобы не путаться, в кавычках будут новые объекты в геометрии Лобачевского. Назовём «плоскостью» верхнюю полуплоскость (абсолют не включаем), «прямыми» — полуокружности, лежащие в «плоскости», у которых центр на абсолюте и лучи, перпендикулярные к абсолюту. «Точками» назовём обычные точки в верхней полуплоскости. «Углом» будем называть угол между касательными к «прямым» в точке пересечения. Из картинки видно, что из данной «точки», не лежащей на данной «прямой», действительно можно провести две (и даже бесконечно много) «прямых», которые не пересекаются с данной. Остальные аксиомы, которые есть в евклидовой геометрии, выполняются, что легко проверить даже школьнику. Единственная трудность в том, что новые «объекты» отличаются от привычных нам. Но, с другой стороны, и что дальше? Аксиомы-то выполняются! А значит, непротиворечивость геометрии Лобачевского равносильна непротиворечивости геометрии Евклида.

Параллельные прямые пересекаются

Один из главных мифов о геометрии Лобачевского, который пошел в массы из рекламы стиральных, сука, машин Zanussi. Из какого места высрался этот мем, науке неизвестно, ибо параллельные прямые не могут пересечься по определению. Алсо, в геометрии Лобачевского некоторые (!) параллельные прямые пересекаются на абсолюте (то есть как бы в бесконечности), но в самой плоскости Лобачевского они не пересекаются. Потому что параллельные!!!

Причаститься Луркмору Образовательному можно тут.

lurkmore.co

Сектор газа | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Юра Хой)

A long time ago, in a galaxy far, far away...События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!

БЛДЖАД!Эта статья полна любви и обожания.Возможно, стоит добавить немного критики?

«	— Ты доволен тем, чем занимаешься? — Канешн. Всяко лучше чем мешки кидать, правильно?	»
— Из интервью с Хоем

Сектор Газа — бывшая советская/российская якобы-панк-группа, созданная Юрием «Хоем» Клинских. Существовала с 1987 по 2000 год. Ранние тексты — сатира на восторженное следование генеральной линии ЦК и низкий культурный уровень колхозников. По остальным песням можно легко понять, чем жил среднестатистический мент/бомж/наркоман/вурдалак из небольшого города или деревни. Несмотря на фактическую смерть, группа все еще популярна среди говнарей, гопников, солдат, а также детей, открывших для себя «угарненькие песенки с матом», и части небыдла.

Сектор Газа — вонючий промышленный район Воронежа, во имя которого, собссно, и был назван сабж (источником газа служил крупнейший в Европе завод синтетического каучука с незамкнутым технологическим циклом, что обеспечивало жителей города 2-3 раза в неделю вкусненьким ароматом).

История

Хой в облике своей ЦА

Восьмидесятые в России были временем зарождения многих рок-групп — начали взрослеть люди, выросшие на западном роке типа The Rolling Stones, The Doors, Led Zeppelin и прочих. Воронеж не стал исключением — в вонючем промышленном районе зародился очередной рок-коллектив. За названием в карман лезть не пришлось — война на Ближнем Востоке и приятный аромат собственного района это самое название и дали.

Визитной карточкой группы и по совместительству вокалистом был Юрий Клинских, позже — Хой. В детстве был благовоспитанным мальчиком, но начал играть в орлянку, прогуливать школу, нюхать крэк, связался с пиратами и покатился… Хотел бросить это дело, переломаться на сухую не мог и сходил на синьке, но потом снова вмазывался белым. Заработал себе гепатит. Официальная версия смерти — отказало сердце. По словам державшего клизму, помер от передоза «хмурым», причем поставил раствор сначала в жопу, что не доставило, а затем уже по вене. В книге «Эпитафия рок-н-ролльному раздолбаю» мусолится мнение, что отказала печень (гепатит же). Также кое-какая информация есть здесь. Так или иначе, в 2000 году Сектору Газа в его классическом варианте пришел песдетс.

Песни

Так пришёл и ушёл кумир Колхозный панк такой колхозный. Романтический хит всех времен и народов «Лирика»

Песни доставляли неимоверно. И продолжают доставлять. Зачастую композиции являлись пародиями на советскую поп- и околопоп-эстраду. Позднее творчество представляет собой дичайшее смешение стилей. Слова включают в себя достаточно старые шутки, звучавшие еще в начале 80-х, а многие обороты — вообще фольклорные. Тем не менее, лирика «Сектора» способна вызвать улыбку у человека. Мата в его песнях, кстати, довольно немного, но в то время сам факт его наличия вызывал разрыв шаблона, поскольку такой музыки в СССР раньше не слышали. С другой стороны, в этом было что-то до боли близкое и знакомое.

Сказка

В 1994 году был выпущен альбом «Кащей Бессмертный» — первая в своем роде такая сказочка. Сюжет был далеко не замысловатый, тупо квинтэссенция русской народной сказки — с царём, тремя сыновьями, младший из которых дурак, Царевной-Лягушкой, Бабой Ягой, Кащеем Бессмертным и некоторым количеством (siс!) Графа Дракулы.

Исполнение состояло из пародий на песни Queen, RHCP, Nirvana, AC/DC, Anthrax, Ace of Base, Midi Maxi & Efti и ансамбля «Песняры», и вот оно-то и явилось той самой новизной. Тексты были явным закосом под филатовский «Сказ про Федота-стрельца», но школоте не распознать. После появления «Кащей» в момент разошелся на кассетах по всему бывшему СССР и был растаскан на цитаты:

Всё заебло, заебло, заебло!
Царь был стар, но хер стоял. Всех он в царстве заебал.
Доконал изменой царь. Сука, сволочь, падла, тварь.
Что-то чешется в мудях, не помру ли я на днях?
Заебался я иттить. Надо хоть воды попить. Со вчерашнего запоя надо трубы мне залить.
И лягушку взял Иван, положил ее в карман. Там лягушка чуть не сдохла: от Ивана шел духан!
Пасть раскрыв как крокодил, жабью кожу он схватил. И, попердывая громко, ее в унитазе смыл!
Вот она — моя жена. Хоть зелёная она, но зато есть перспектива — нету тёщи нихрена.
Ладно, Ванька, не горюй. На замок закрой свой хуй. Я тебя благословляю, раз такой ты обалдуй.
Ну и как ее ебсти? Тьфу ты, мать твою ети! Ты хоть пёрдни, дорогая, чтоб мне дырочку найти!
Истопила бабка баню, искупала бабка Ваню, и дала ему винца — ланца-дрица-гоп-ца-ца!!!
Отруби ему конец — и тогда ему пиздец.
Отрублю ему муде и проткну его везде.
Смерть Кощея на конце, а конец тот — на яйце. Анатомию ты, что ли, не учил в своем дворце?

Ладно, бабка, не горюй. Отрублю Кощею хуй.
Ладно, бабка, не ори. Слюни лучше подотри.
У меня давно кишки завязались в узелки. А чтоб вовсе не загнуться, я сожрал свои носки.
И вот я с горя тоже, продАлась Сатане, и теперь живу как будто бы в говне.
Еду бабу выручать, эх устал, ебёна мать. От проклятого седла крыша съехала с ебла.
Эх, добраться бы скорей — жопу ломит от езды. Берегись, мудак Кащей, эх, получишь ты пизды.
Вы слыхали, как дают пизды? Нет, не те пизды, что с волосами… а пизды — конкретные пизды, бьют когда руками и ногами…
И держа в руке стакан, бабка молвила — «Иван! Мне кощей ведь тоже недруг — гад он, падла и еблан!»
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, к Ивану — задом. И немно-о-ожко наклонись!
Там короче чугунок, упал бабке на лобок. И ошпарил ей в трусах лобковые волоса.
Упыри и вурдалаки приготовились к атаке.
Эй, чувак, ты зря ваще обидел меня, ты от страха, педрила, будешь срать три дня!
Кто-то страшно выл в ночи, Ваня брюки намочил.
Ладно, ставь магарычи, и бери хоть все мечи, И Кащея — конкурента, этой саблей замочи!

У Кащея во дворце, с кислой миной на лице, Василиса тосковала об Ивановом конце.

Другие цитаты

Ох, тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут… Всё на мне — хозяйство, дом, пропитался весь говном!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню — так что пей и ты, мужик, пей за всю хуйню!
Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи. Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи. Кидай больше овощей, не могу я жить без щей. Чтоб я толстым был ваще — навари мне русских щей.
Нам спиртное ни к чему, я отвечу почему — это удовольствие дорогое. Посмотри, в натуре, бля — вот он мак и конопля. Кайфа море, а ты всё про спиртное.
Я ядрёный как кабан, я имею свой баян, я на ём панк-рок пистоню, не найти во мне изъян.
А «двойки», «восьмерки», «тройки» и «девятки» — самые лучшие тачки!
Из колхозной молодёжи панковал один лишь я — я носил портки из кожи и был грязный, как свинья.
Я вернулся с работы, дорогая, я не пьян. Еле-еле опускаюсь я на жёсткий диван. Я сегодня за червонец две смены отпахал, и я устал, Я УСТАЛ!!!
С матерщиной мы родились, с матерщиной мы живем, c матерщиной мы учились, с матерщиной и помрем, матерщину мы вкушали с материнским молоком, с матерщиной мою маму бил папаша кулаком.

Свадьба!!! Смотрите, ведут! Сегодня на кого-то надели хомут! Свадьба! Под хлопанье рук сегодня кто-то добровольно влез под каблук!
Мы согласны жрать помои, мы согласны пить мочу, мы согласны лизать жопу пидарасу-стукачу, мы согласны жить в общагах, нам не надо нихрена, и любой мы жизни рады, только б не пришла война.
Кому-то подлижу, а кого-то застучу! Начальником ядреным я очень быть хочу! А кто не лижет попу, тот рабочим и помрет, и будет могилою ему родной завод! Ведь надо только вовремя… подлизывать попэц!
Без банки мы в пивнухе, словно спринтер без ноги, словно музыкант без слуха, словно шлюха без блохи, как безносый дегустатор, как военный без значков, как безрукий мастурбатор, как сортиры без очков.
И мне остаётся колоть и курить — раз уж врачи запретили мне пить.
Каждый старается употребить, каждый стремится вдыхать или пить, пьют даже те, кто сидит на горшке — стукнуло чтоб по безмозглой башке.
Вида при тебе я не подам, что всего боюсь ведь я и сам. Я в твоих глазах неустрашим, а у самого — очко жим-жим.

— Вань, о чём ты думаешь? — Мань, о чём и ты. — Ох, какие пошлые у тебя мечты!
Я его ласкаю, я его болтаю — Встань! Встань! Встань! Встань! Но он меня не слышит, он лежит, не дышит
Я кирну, я эт люблю! Силос тёлке нарублю и скотам я дам зерна, двор отчищу от говна.
Свадьба — здесь нельзя не напиться! Свадьба… «Вам хорошо, а мне жениться!»
Хорошо в деревне летом — пристает говно к штиблетам.
Теща моя, злая свинья.
Соблюдёт закон и честь наш инспектор ДПС!!! Доблестная и честная, сердцу дорогая, Госавтоинспекция, ты нам как мать родная!
Яву, Яву взял я на халяву
В этот день скажу юности «привет», мне сегодня 30 лет.
Сегодня праздник наш, у нас сегодня аванс!
Пасха-а-а, я покрашу яйца, хоть их в брюках и не видно.
Смесь из грязи и говна — это Родина моя!

Сектор Газа сегодня

Сектора Газа, что характерно, сегодня нет. Со смертью Клинских бывшие участники группы стали периодически выпускать какую-то отстойную хуиту. Сектор Газа — это Клинских, что он неоднократно говорил, то есть, нет Клинских — нет Сектора. Есть группы Сектор Газовой Атаки, Ex-Сектор Газа и прочие. Честно говоря, ебаные.

Гитарист «Сектора» Вадим Глухов успел отметиться участием в шансон-группе «Бутырка» и криминальных новостях в связи со своей смертью при крайне загадочных обстоятельствах. Замерз в лесу.

Мнения сторон

Вместо «КПСС» читаем «Единая Россия» или ещё какая-н хуйня

«	Группа Сектор газа принадлежала к многочисленной когорте групп, которые никогда не умели играть. но были и отличия, выделявшие группу сектор газа из всех остальных. дело в том, что эта группа, исполнявшая что-то вроде репертуара позднего ласкового мая (это когда пел уже андрей разин) называла себя страшными панками, а фамилия их лидера странным образом напоминала помесь слов «цой» и «хуй». потом этот самый хой отчего-то умер, что породило легенду о некоей и правда панк-группе. легенда эта существует в мозгах подростков до тех пор, пока им не доведется услышать кошмарные песни этой говеной группы.	»
— Паркер срёт кирпичами

А на самом деле «Сектор Газа» — это один большой стёб над жизнью, общественным строем, высказанный в своеобразной манере. Довольно нехило было выпустить альбом в период совка, пусть и полуразвалившегося, с текстами, пропитанными иронией и сарказмом чуть менее, чем полностью, в буквальном смысле посылая власть на МПХ. Аранжировки группы довольно-таки винрарны.

Имеется также и альтернативная точка зрения:

«Сектор газа» — это смесь гоповского блатняка, быдлоюмора и просто попсы. К панк-року они не имеют абсолютно никакого отношения, да и вообще к року это явление можно причислить не без оговорок. До появления «Сектора газа» его будущая аудитория — гопники — слушали классово чуждый им ГрОб за то, что там ругаются матом. А «Сектор газа» решил извлечь из этого профит: взял у ГрОба звук (добавив попсы и блатняка), ярлык «панк-рок», маты и манеру ругать совок. Так получился этакий «ГрОб для гопоты». Ъ-панки этого, конечно, не приняли, зато гопота уссалась кипятком. То, что через несколько лет «Сектор газа» стали воспринимать не как быдло-подделку, а как нечто самостоятельное, более того, как нечто стоящее, — это просто недоразумение. При этом до сих пор на всяких быдло праздниках типа день города в глубоком замкадье, под радостные вопли выросшей в 90-е пьяной гопоты как и я сам включают «Лирику» или «Демобилизацию».

Дополнительные предпосылки для ненависти в контексте истории

Тащемта, идея далеко не нова. Ещё в начале 80-х в Совке существовала группа «Мухомор» [1], доставляющая стёбными песенками про политику и эротику. Причём ценимая как творческой интеллигенцией (за тонкий троллинг и редкий стиль), так и дядей Васей с завода (за маты, хохмы и чёткий слог). На одну полку с «Мухоморами» следовало бы поместить архангелогородский «Облачный край», ибо и троллинга, и стёба, и лулзов хватало с лихвой; и хоть именно «панками» Богаев и Со себя не называли, но мы-то знаем!

Второй волной были группы «ДК» и «Гражданская оборона» (и иже с ними летовский сайд-проект «Коммунизм»), которые скопировали эстетику «Мухомора», но продолжили эксперименты с музыкой, выработав свои подходы. Стоит отметить, «Коммунизм» существует и по сей день в видоизменённом составе, продолжая неиллюзорно доставлять, несмотря на смерть Самого.

И только третьей волной появляются «Сектор Газа» и «Хуй Забей» и опускают жанр до уровня массовой культуры, оставив от былого великолепия 0,0001% смысла на фоне сортирного юмора и детсадовского стихоплётства. Деревенское быдло восторженно фапает на огрызок андеграунда. И это, заметим, всё задолго до Сергея Шнурова и группы «Ленинград».

А власти скрывают

… что «Сектор Газа» это какой-то грамотный проект КГБ для работы с молодежью. Если внимательно ознакомиться с текстами, то выяснится, что там в простой и понятной даже для дебила форме проработаны все социальные проблемы, вплоть до самых неудобообсуждаемых. Выводы даны очень даже правильные и патриотичные, да еще и в самой запоминающейся форме. Каждый социальный порок был рассмотрен, описан и решительно избавлен от романтического налёта. Да, кажется, что это стёб, но это как раз следствие грамотности реализации проекта.

Чтобы добиться внимания самой сложной и протестной аудитории, заставить их выслушать и запомнить самое главное, а потом привлечь к этому внимание остальных, нравоучения прикрыли матом и темой ебли, а бывшего мента Клинских нарядили Уотти Бьюкэном.

Also

Ссылки

См. также

Сектор газа | музыка mp3 скачать бесплатно

Хой был человеком в погонах

lurklurk.com

GTFO — Lurkmore

Внимание! Далее присутствует анимация в формате APNG, а не GIF.Поэтому, ежели вам кажется, что изображения на этой странице статичны, необходимо быстро, решительно установить расширение APNG для Google Chrome или Opera (на движке Blink). Глючит? Используйте старые версии этих браузеров либо установите Firefox или Safari. Только они, да ещё Opera (на движке Presto) поддерживают APNG без дополнительных расширений.А ослоёбы сосут уток!

Почётный знак отличия ГТФО

GTFO (сокр. от англ. Get the fuck out (off), маш. «Получите ебать из» или «Получить от ебет») — призыв последовать нахуй (дословно «уёбывай», «пиздуй отсюда», «отъебись»), покинуть имиджборд, уйти с канала, покинуть интернеты, в общем, свалить и не мозолить публике глаза своим существованием. Широко применяется в англоязычных интернетах, часто встречалось на Дваче и в IRC.

Русскоязычный аналог — ПНХ или ПНХО.

Типичное применение:

«TITS OR GTFO» — «сиськи или ПНХО», бояр. «перси али изыди», в вопросительном и восклицательном смысле по отношению к леди;
«PUSSY OR GTFO» — «пелотка или ПНХО», если заподозрили, что тян на самом деле трап;
«GTFO OF MY INTERNETS» — «ПНХ из моих интернетов»;
«PROOF OR GTFO» — «пруф или ПНХО»;
«RTFM OR GTFO» — «Прочти мануал или уёбывай».

Популярный одноименный аддон для WoW, который издает громкий звук, когда персонаж стоит в огне и прочих войд-зонах.

«GTFO» имеет отношение к универсальным ответам.

На все случаи жизни	42 • By design (Так надо) • Deal with it • GET OUT • HA HA HA, OH WOW • I dunno LOL • It’s Magic • Lurk moar • Not Your Personal Army • Nuff said • OK • One-liner • Sad but true (Это печально) • U MAD • WALL SMATH • X не умер • А то! • Все ебанулись • Всем похуй • Дальше не читал • Доведение до абсурда • Желание левой пятки • Ибо (ваистену / нехуй) • Исключение только подтверждает правило • Конь в пальто • Может не я • Муля, не нервируй меня! • Мы работаем над этим • Не верблюд • Нет! • Нет времени объяснять! • Обязательно/Ни в коем случае • Потому что гладиолус • Правила демагога • См. рис. 1 • Телепаты в отпуске • Ты кто такой? Давай, до свидания! • У меня всё работает нормально • Уже не тот • ХЗ • Это интернет, детка • Это фантастика • Я гарантирую это • Я не настоящий сварщик • Я не такой, как все • Я нихуя не понял • Я ничего не делал • Я случайно X
Интеллигентные аргументы	Haters gonna hate • IMHO (Есть мнение • У каждого свое мнение • Ящитаю) • Jedem das Seine • А у вас негров линчуют! • Ваше мнение очень важно для нас • Вы просто ненавидите всё русское • Диагноз по юзерпику • Зато мы делаем ракеты • Из общих соображений • Кот бы говорил • Миллионы не могут ошибаться • Мне вас жаль • Много чести • Не читал, но осуждаю • Нот всего семь • Отучаемся говорить за всю сеть • Проблема в тебе • С точки зрения банальной эрудиции… • Сегодня ты X, а завтра Y • Старших надо слушать • Ты так говоришь, будто это что-то плохое • Улыбаемся и машем • Это не главное
Грязные аргументы	265 (Ты хуй) • Cool story bro • HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS • NO U • Tl;dr (Ниасилил) • Your resistance only makes my penis harder • Авотхуй • В сортах говна не разбираюсь • Во-первых, ты хуй и говно • Все пидорасы, а я — д’Артаньян • …детектед • Курица не птица • Мне насрать на твое мнение • На словах ты Лев Толстой • Раздался пронзительный голос со стороны параши… • Слив засчитан • Твоя мать — шлюха • Толсто! • Тройное уточнение • Ты должен страдать • Ты только в интернете такой крутой • Я твой дом труба шатал!
Тематические	Make me unsee it • Горизонт завален • За Вами уже выехали • Игор-то нет! • Книга лучше • Люди, я прочёл ваши дневники • Не айс • Не верю! • Отпишись и не читай • Переустанови Windows • Пиздани реверба • Позвоночник • Тинай молчит
Посоветуйте мне…	аниме • игру • книгу • музыку • наркотик • редактор • телефон • фильм
Руководство к действию	/dev/null • Do a Barrel Roll • DO IT FAGGOT • Get the fuck out • Just fucking google it • Kill it with fire • Read the fucking manual • Stick it in her pooper • Use the Force, Luke • Анус себе дёрни, пёс • Будь мужиком • Быстро, решительно! • В Бабруйск • В морг • Выпей йаду • Забухай, ёпт • ЗАТКНИСЬ СУКА • Лизни розетку • Луркмоар • На башорг • Попробуй сам • Пососи потный хуй Властелина Тьмы • Прострели коленку • Соси хуй, быдлоСписок способов • Сперва добейся • Стань героем • Трахни её • Убей сибя апстену
Призвание к ответу	O RLY? • Where is your X now? • Who are you to fucking lecture me? • А был ли мальчик? • А если бы вас так? • А почему ви отвечаете вопросом на вопрос? • А почему вы спрашиваете? • Абаснуй • Ви антисемит? • Доколе? • Кто все эти люди? • Кто вы такие? Я вас не знаю • Ты? • Улавливаешь? • Что ты курил? • Чья это жопа у вас на юзерпике? • ЩИТО?
Места обитания	Ответы (Ответы@mail.ru • Вопросы и Ответы • Яндекс.Ответы)

lurkmore.co

Fg | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

У нас не курят не матерятся.Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят обиженные герои статьи. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные, на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться, сломя голову, восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач. Без сопливых разберемся.

/fg/ (Трапы, недолго бывш. Транссексуалы, бывш. Женственные мужчины) — раздел усопшего Двача, а следовательно и Дватиреча, посвященный трапам. В раздел время от времени забредают тематические камвхоры, а также бесчинствуют тематические тролли и ищут тематический прон тематические дрочеры.

Мемы

Candy (без Dada)

«Candy dada» — ответ (не совсем правильный) на регулярно возникающий в разделе тред с просьбой опознать вон ту няшку с популярной гифки (справа).

Лоли-колеса — женские гормоны, которые «для няшности» упарывают трапы. Был введён Полярным Лисом благодаря названию записи в уютной жежешечке Лоли Гёрл (она же «престарелая тян»).

Трапач, из меня выйдет годный трап? (ныне чаще «Трапач, у меня есть шансы?») — регулярно возникающие треды всяких латентных пидорасов, решивших стать «няшной трансухой». Как правило пост дополняется фоткой вида «Я в парике и криво натянутых чулках, на фоне сраного ковра, ракурс сверху-диагональный, два слоя фотошопного размытия, снято на вебкамеру». Или фоткой одноклассника / гопника из соседнего подъезда / Владимира Владимировича Путина / etc.

Чулочный пидор — как правило таковыми называют кроссдрессеров (трансвеститов), из-за того что они любят постить фотки своих «няшных» волосатых ножек в чулках, и создавать треды о которых написано выше.

Нашёл парик и сфотался — мем, изначально употреблённый в прямом смысле, ставший затем ответом на вопрос «Как мне стать трапом?» — «Найди парик и сфотайтся». Некоторое время был троллфразой. Само собой, нашедших парик в разделе куда больше, чем гормональных трансух.

ЛИСИЦА ПИДОР УХОДИ — применялось в стратегических масштабах для изгнания с доски Лисички (см. ниже). Позже мутировало в ЛИС ПИДОР УХОДИ, АНДРЮША ПИДОР УХОДИ и другие вариации на тему.[ЩИТО?]

Джиллопидоры — изначально так обзывали посетителей конфы, которую админит Jill, и форума shemales.ru. Мем был зафорсен обиженным аноном, которого там накормили говном и выгнали ссаными тряпками. Чуть позже джиллопидорами стали называть всех непассабельных (непохожих на женщин) MtF-трапов, а сейчас мем вышел за пределы /fg/ и так нередко стали называть трапов вообще, особенно на Сосаче за пределами /fg/.

Взаимоотношения с другими досками

Гормональные трапы, как правило, отличаются буйной невротической гомофобией в степени, даже превосходящей среднюю по российскому быдлу, поэтому всех недостаточно гормональных или неугодных посылают вместо нахуя в /ga/. Из /ga/, в свою очередь, в /fg/ отсылают всех осмелившихся отступить от жестких идеалов мужской красоты. Так и выходит, что женственных мужчин, в честь которых изначально называлась доска, отправляют в бесконечную рекурсию. Впрочем, в середине 2013 большинство настоящих ТС покинуло доску, а образовавшееся пространство было заполнено разного рода хочу-быть-няшками, отличительным признаком которых является желание иметь женскую внешность, но при этом остаться мужиком. Треды про то, как избежать отрастания сисек и сохранить эрекцию, превращаются в платиновые, а посетители и не скрывают того, что не претендуют на звание тян. Так что историческую справедливость можно считать восстановленной, а содержание доски вновь не соответствующим названию.

Холивары

Гормоны

Среди посетителей раздела присутствуют крайне различные взгляды на применимость гормонов. ЗоЖевцы всячески пропагандируют няшность без гормонов и феминизацию силой мысли™ и обличают их пользователей как школьников с кашей в голове. Состоявшиеся трапы, как правило, активно поддерживают своих собратьев и рассказывают, что и в каких дозах надо упарывать для появления сисек, целлюлита и прочей атрибутики. При этом у каждого трапа своя собственная программа принятия веществ, при виде которой профессионального эндокринолога бы хватил удар. Всех же, кто не принимает гормоны, презрительно называют пидорами и «чулочниками».

В чем отличие трапа от пидора?

Наиболее богатая на еду тема. Трапы, как правило, утверждают, что они являются девушками внутри™, поэтому оффициально™ пидорами их называть нельзя. Кроме того, большому проценту трапов все равно нравятся девушки, а не мужчины. Тролли умело эксплуатируют сию больную тему.

Личности

Компотина

Самая обаятельная и привлекательная, но при этом фото с Эшли после покраски без фотошопа все забыли, поэтому так. Начал упарывать лет в 16, пока не выставила фото на досуге, никто не верил, что трап. Хохол. Уехала из хохлопровинции в Питер, где жила под покровительством Эшли. На почве веществ и общей ебанутости последней у них с Техдрамой случилась драма, после чего Котина исчезла в неизвестном направлении, оставив на память паспорт. Удалила страницу с суицидальной прощальной запиской, дальнейший след теряется. Имеет чрезвычайно высокие запросы и навыки в шлюховании.

Cake

Весьма няшный трап. Начал упарывать лоли-колеса, сетуя на то, что взрослеет и становится мужиком. В первом своем треде писал от лица куна. Вызвал довольно бурное обсуждение в комьюнити из-за обилия восхищения. Сложный для русского языка ник Кейка благодаря стараниям одного из нанотроллей обрел новую реинкарнацию — «Кака», что по мнению оного должно было вызвать невзъебенный баттхерт. После бамплимита оп оставил прощальный пост о том, что покинет доску на неопределенное время, и использовал трипкод cake!i.CAKE.5DM. После долгих ожиданий и нескольких тредов с мольбами и просьбами вернуться, алсо ему была посвящена целая песня, появился новый тред (с трипкодом, паком и кулстори), в котором оп начала использовать женский род, чем сильно смутила анона. Примерно в это же время получила свой раздел на трапчане. Заявила, что все ещё является куном, но анонимус-то знает!

Эшли

Удостоено отдельной статьи.

Биомасса-тян

Лоли-трап, предоставивший пруфы своего биологического пола.Также известен как Уня и Jill, бывший админ трапоконфочки в жаббере.Анонимус, лично видевший Биомассу-тян, подтверждает, что пруф реален и правдоподобен. К Jill с форума shemale ни имеет отношения.

Ведёт бложик

Бокси-кун

Некий кун, камвхоривший с макияжем. Напомнил обществу Boxxy.

Гот-тян

Готичный трап. Подозревается в злоупотреблении Фотошопом. Начал камвхорить с fg тиреча, в 2011 году добрался уже и до нульчана.

Нагиев-трап

Он же «нашел-парик-и-сфоткался»-кун. Говорит, что ТС не является и кроссдрессит-фоткается just for lulz.

Лисичка

Вряд-ли-трап, запостивший две кулстори о своем вялотекущем соблазнении некоего гетеросексуала, чем породивший два треда и shitstorm, чуть позже накрывший весь /fg/. Не предъявил ни одной фотки и писал с кучей смайликов, постоянно обещал новые истории и не сдерживал обещания, чем крайне раздражал анона. Был многократно назван пидором и изгнан с доски, писал свои тексты и посты в окукленном ЖЖ. После втихаря вернулся, бродит по тредам и пишет в два раза более унылую чушь и граммарнациствует. Но хоть без смайликов. Появилась версия, что лисичка — это семенящий андрюха. Алсо, Лисица известен своей склонностью к адовым баттхёртам, что доставляет немало лулзов фегешным анонам, особенно веселят фейловые попытки скрыть этот самый анальный дискомфорт. Со всем этим связана недавняя попытка выпилить этот раздельчик статьи. Так что на лисичей жопе уже живого места нету.

По состоянию на 26.11.2011 вроде бы изгнан окончательно.

Трипкод: !!59sJtq7R.

Оксана

Оно же Дмитро Парiнов, в молодости инженер на ixbt. Wannabe-технарь, психических заболеваний не обнаружено, просто дурак. Пришла с TGRus и распостраняет учение Ложки и Синэстрола, на котором сидела лично четыре месяца. Получает извращенное удовольствие от сливания своих данных (IP-адрес, паспортные данные, место жительства, содержимое этой подстатьи) в паблик и дальнейшего получения бугурта. В молодости хотел запилить гомосексуальный заповедник, в котором было бы запрещено снимать прон, гопничать и хакерствовать, потом в результате темной истории с расовыми укрскими убийцами в белых халатах потерял яйца и стал Оксаной, а позже Олесей, по настоянию мамы. Постила в феге видео дрочки в ванной, кукареканье в микрофон и прочее непотребство.

Трипкод: проебывает и меняет как перчатки, а то и пишет вовсе без них, опознается по характерному шизофреничному стилю повествования.

Престарелая тян

Она же Лоли. Обладательница самых больших сисек, взращенных многолетним упарыванием женских гормонов. Время от времени выходит на связь, пропагандируя всех и каждого принять ислам. По национальности ранее тролль, а ныне — эльфийка[1]. Была замужем, любила дегестанских мальчиков, сейчас есть жених. Активно практикует БДСМ на словах. Ныне заявляет, что не трап, а обычная жируха-яойщица — пруф.

Трипкод: !Q7JoBZ21jo

Ведёт бложик

Юджи

Оно же Сережа. Трап с Украшки, который порет гормоны и заявляет, что мужского пола, но выглядит как пидор с патлами. Трахается с херкой Линой (по докам Илоной) — бабой-гермафродитом(ФтМ-трап?), которой даже вырезали яичник(и). Раньше был бородатым говнарем. Теперь перебивается случайными заработками как и его «партнерша». Живут вместе в городе Киеве на Академгородке (ул. Прилужная 8 кв. 35).

Алиса

Трап повышенной тупопёздности. По этой причине активно выгоняется с доски по отработанной схеме. Срётся в своем треде с гонителями, применяя полный арсенал специальной олимпиады, особенно упирая на «мне тебя жаль». Окружен жополизами и/или семенами. Показал много, тысячи их, супов, в том числе и МПХ ужасной, поражающей воображение анонов формы (см. галерею). Уже много раз заявляло, что уходит. После того как уже не смогло становиться толще и вытекло из треда, разползшись на соседние, было подвергнуто концентрированной атаке с участием специально обученного охотника на троллей. Вроде свалило окончательно, но может, ещё и вернется. Ждём следующего прихода. Запущенный пациент, такие не погибают. По состоянию на 28.08.2012 так и не появлялся.

vnika

Трап-веган лошадиной внешности, набижал с какого-то уютного трансфорума. После длинного треда с массой словесного поноса обещал уйти, после долгих препирательств таки свалил.

Искать тут Трипкод: !8pXPjdBnlY

Alexa-Vista 64

Чуркотрап (что активно отрицает), гетеросексуал. Обладает уровнем тупопёздности в 0.6 Алисы, двумя кружками, доминирующей тян и компьютером без корпуса , консолеблядь. Вроде свалил окончательно. Задротит тут и тут Трипкод: !3Zu1Rv2K/6.

Sammy

Внезапно всплывший реверс-трап. Превращается в мужика путем упарывания и бухания.

Трипкод: !lTS6oVVAuM

Skater Girl

Бывш. скейтер бой. Играет в вов, попрошайничает, не имеет мебели, состоит в отношениях с Уке.

Имеет бложик http://new-rock.livejournal.com/

Вконтактик https://vk.com/id121742602

19.08.2014 суицид пруф

Трипкод: !BljdHDKo0

Уке

Трап из Тюмени. Прославился, когда картинка с /fg/ (см. ниже) утекла на фишки.нет.

Блог http://ukechandesu.livejournal.com/

Вконтактик https://vk.com/ukechan

Трипкод: !/alyona/0M

Женя

Он же Пидарас-Евгений самый «старый» (под тридцатник) трап в fg. Любит оружие в чехлах, сраться с троллями и домашнее порнофото. Работает быдлокодером в некоей игровой конторе, имеет запущенный внешний вид, благодаря чему косит там под толстого задрота. Собственно, Женя сосёт (см. галерею).

Трипкод: !IZenia.Xeo

Милления

Ему также под тридцатник, как и Жене. Перекачанное загорелое тело, имеет прекрасную задницу. Подрабатывает проституцией, раньше жила на шее у ТП с сифилисом. Любит постить огромные смазанные фотки своей физиономии.

Трипкод: !!La2NaRK3

Ипатов

Он же эстроген, Ипаша, САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ. Довольно известный персонаж на некоторых досках. Терроризировало публику феге на тему «девочек внутре», предлагало местным пить волшебные таблетки, последствия которых были плачевными. Да и вообще поливало говном всю доску. По факту его можно назвать гермафродитом из-за наличия эстрогенов. Поскольку феге он заебал в конец, его оттуда пидорнули и он теперь наедается в девственнотреде раздела /sex, где всем проповедует как хорошо быть женственным, однако, глядя на его жену, никакого чувства зависти не появляется, скорее чувства сожаления с долей насмешки. Попутно сидит в разделе /mobi, где также жрет говно и пиарит свой недобраузер.

Света Морозова

Светка Морозова

Однажды в /fg/ появились посты с подписью «Света», содержащие фотографии сурового мужика с длинными немытыми волосами в женском белье (и без него) в разных позах и описания своей тонкой трапской души. Публика не удивилась, так как тролли разной толщины любят заглядывать в раздел. Каково же было удивление, когда эта Света представила фото с /sup/ом. Пара анонов даже делала набег к Свете домой, но всем похуй.

Интеллигент в седьмом поколении

Жирный тролль или городской сумасшедший (тут мнения анонов расходятся), который начал проявлять активность на доске примерно с 2014 года. Почти никогда не использовал слово "трап", а использовал длинную фразу "транссексуальная девушка". Прославился фразой, повторяемой на попытки уличить оного в гомосексуализме, что он "гетеросексуал без гендерных проблем". При этом постоянно твердил в каждом треде, что самой ценной частью тела трапа он считает член и что отрезают его только "сумасшедшие пидарасы зановесочники", от чего доставлял баттхерт трапам, мечтающим об операции. Приставал к трапам с вопросами давно ли они себя ощущают девочками и любят ли мужчин. Трапов-лесбиянок интеллигент считал унтерменшами. Другой особенностью этой личности была способность отвечать на любую короткую фразу, сказанную даже не ему, гигантскими простынями текста на 2000-3000 знаков. Именно после этого аноны усомнились в психическом здоровье интеллигента. Желчно и беспощадно срался со всеми подряд, называя всех оппонентов поехавшими пидарасами, порочащими имя "настоящих транссексуальных девушек". Призывал всех трапов идти работать в проституцию. В итоге на столько всех заебал, что было принято решение изгнать интеллигента административными силами. Треды терлись, сам он неоднократно банился, но какое-то время пытался лезть из-под прокси. По состоянию на весну 2016 года выпилен окончательно и активности не проявляет.

Гости на доске

Bee

Доску посетила сама Bee Armitage, трахавшая в попу небезызвестного Лайнтрапа. Пруфы проебаны Анонимус не забывает. Такие дела.

Галерея

yes

Показать

Скрыть


Возможно, это Биомасса-тян	А может быть, и это		Престарелая тян

Алекса-виста в образе
		Путь к успеху Уке
	Милления с малолеткой		Милления, вид сзади
			Котина-компотина

NSFW-галерея

Ссылки

Примечания

↑ Читинская блогосфера не поддержала акцию «Я — сибиряк!»

Fg когда-то входил в группировку Двачей.Good night, sweet 2ch.

lurklurk.com

Сектор Газа — Lurkmore

БЛДЖАД!Эта статья полна любви и обожания.Возможно, стоит добавить немного критики?

«	— Ты доволен тем, чем занимаешься? — Канешн. Всяко лучше чем мешки кидать, правильно?	»
— Из интервью с Хоем

«Сектор Газа» — бывшая советская/российская якобы-панк-группа, созданная Юрием «Хоем» Клинских. Существовала с 1987 по 2000 год. Ранние тексты — сатира на восторженное следование генеральной линии ЦК и низкий культурный уровень колхозников. По остальным песням можно легко понять, чем жил среднестатистический мент/бомж/наркоман/вурдалак из небольшого города или деревни. Несмотря на фактическую смерть, группа все еще популярна среди говнарей, гопников, солдат, а также детей, открывших для себя «угарненькие песенки с матом», и части небыдла.

«	Панк-рок — это самая примитивная и лёгкая музыка.	»
— Хой своим ртом на радио «Юность»

Хой в облике своей ЦА

Восьмидесятые в России были временем зарождения многих рок-групп — начали взрослеть люди, выросшие на западном роке типа The Rolling Stones, The Doors, Led Zeppelin и прочих, а главное — вместе с перестройкой пришел ветер перемен, благодаря которому многие вчерашние подпольные группы резко начали собирать стадионы. Воронеж не стал исключением — в вонючем промышленном районе зародился очередной рок-коллектив. За названием в карман лезть не пришлось — война на Ближнем Востоке и приятный аромат собственного района это самое название и дали.

Визитной карточкой группы и по совместительству вокалистом был Юрий Клинских, позже — Хой. В детстве был благовоспитанным мальчиком, но начал играть в орлянку, прогуливать школу, нюхать крэк, связался с пиратами и покатился… Хотел бросить это дело, переломаться на сухую не мог и сходил на синьке, но потом снова вмазывался белым. Заработал себе гепатит. Официальная версия смерти — отказало сердце. По словам державшего клизму, помер от передоза «хмурым», причем поставил раствор сначала в жопу, что не доставило, а затем уже по вене. В книге «Эпитафия рок-н-ролльному раздолбаю» мусолится мнение, что отказала печень (гепатит же). Также кое-какая информация есть здесь. Так или иначе, в 2000 году «Сектору Газа» в его классическом варианте пришел песдетс.

[править] Песни

Колхозный панк такой колхозный Романтический хит всех времен и народов «Лирика»

Песни доставляли неимоверно. И продолжают доставлять. Зачастую композиции являлись пародиями на советскую поп- и околопоп-эстраду. Позднее творчество представляет собой дичайшее смешение стилей. Звукорежиссер Андрей Дельцов в интервью назвал стиль группы «жлоб-рок», что весьма точно. Слова включают в себя достаточно старые шутки, звучавшие еще в начале 80-х, а многие обороты — вообще фольклорные. Тем не менее, лирика «Сектора» способна вызвать улыбку у человека. Мата в его песнях, кстати, довольно немного, но в то время сам факт его наличия вызывал разрыв шаблона, поскольку такой музыки в СССР раньше не слышали. С другой стороны, в этом было что-то до боли близкое и знакомое.

[править] Сказка

Всё заебло, заебло, заебло!
Царь был стар, но хер стоял. Всех он в царстве заебал.
Доконал изменой царь. Сука, сволочь, падла, тварь.
Что-то чешется в мудях, не помру ли я на днях?
Заебался я иттить. Надо хоть воды попить. Со вчерашнего запоя надо трубы мне залить.
И лягушку взял Иван, положил ее в карман. Там лягушка чуть не сдохла: от Ивана шел духан!
Пасть раскрыв как крокодил, жабью кожу он схватил. И, попердывая громко, ее в унитазе смыл!
Вот она — моя жена. Хоть зелёная она, но зато есть перспектива — нету тёщи нихрена.
Ладно, Ванька, не горюй. На замок закрой свой хуй. Я тебя благословляю, раз такой ты обалдуй.
Ну и как ее ебсти? Тьфу ты, мать твою ети! Ты хоть пёрдни, дорогая, чтоб мне дырочку найти!
Истопила бабка баню, искупала бабка Ваню, и дала ему винца — ланца-дрица-гоп-ца-ца!!!
Отруби ему конец — и тогда ему пиздец.
Отрублю ему муде и проткну его везде.
Смерть Кощея на конце, а конец тот — на яйце. Анатомию ты, что ли, не учил в своем дворце?
Ладно, бабка, не горюй. Отрублю Кощею хуй.
Ладно, бабка, не ори. Слюни лучше подотри.
У меня давно кишки завязались в узелки. А чтоб вовсе не загнуться, я сожрал свои носки.
И вот я с горя тоже, продАлась Сатане, и теперь живу как будто бы в говне.
Еду бабу выручать, эх устал, ебёна мать. От проклятого седла крыша съехала с ебла.
Эх, добраться бы скорей — жопу ломит от езды. Берегись, мудак Кащей, эх, получишь ты пизды.
Вы слыхали, как дают пизды? Нет, не те пизды, что с волосами… а пизды — конкретные пизды, бьют когда руками и ногами…
И держа в руке стакан, бабка молвила — «Иван! Мне кощей ведь тоже недруг — гад он, падла и еблан!»
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, к Ивану — задом. И немно-о-ожко наклонись!
Там короче чугунок, упал бабке на лобок. И ошпарил ей в трусах лобковые волоса.
Упыри и вурдалаки приготовились к атаке.
Эй, чувак, ты зря ваще обидел меня, ты от страха, педрила, будешь срать три дня!
Кто-то страшно выл в ночи, Ваня брюки намочил.
Ладно, ставь магарычи, и бери хоть все мечи, И Кащея — конкурента, этой саблей замочи!
У Кащея во дворце, с кислой миной на лице, Василиса тосковала об Ивановом конце.

[править] Другие цитаты

Ох, тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут… Всё на мне — хозяйство, дом, пропитался весь говном!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню — так что пей и ты, мужик, пей за всю хуйню!
Ой, ты, моя ядрёна вошь, за что меня ты так грызёшь?
Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи. Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи. Кидай больше овощей, не могу я жить без щей. Чтоб я толстым был ваще — навари мне русских щей.
Нам спиртное ни к чему, я отвечу почему — это удовольствие дорогое. Посмотри, в натуре, бля — вот он мак и конопля. Кайфа море, а ты всё про спиртное.
Я ядрёный как кабан, я имею свой баян, я на ём панк-рок пистоню, не найти во мне изъян.
А «двойки», «восьмерки», «тройки» и «девятки» — самые лучшие тачки!
Из колхозной молодёжи панковал один лишь я — я носил портки из кожи и был грязный, как свинья.
Я вернулся с работы, дорогая, я не пьян. Еле-еле опускаюсь я на жёсткий диван. Я сегодня за червонец две смены отпахал, и я устал, Я УСТАЛ!!!
С матерщиной мы родились, с матерщиной мы живем, c матерщиной мы учились, с матерщиной и помрем, матерщину мы вкушали с материнским молоком, с матерщиной мою маму бил папаша кулаком.
Матерщинные слова не буду я употре… БЛЯТЬ!!!
Свадьба!!! Смотрите, ведут! Сегодня на кого-то надели хомут! Свадьба! Под хлопанье рук сегодня кто-то добровольно влез под каблук!
Мы согласны жрать помои, мы согласны пить мочу, мы согласны лизать жопу пидарасу-стукачу, мы согласны жить в общагах, нам не надо нихрена, и любой мы жизни рады, только б не пришла война.
Кому-то подлижу, а кого-то застучу! Начальником ядреным я очень быть хочу! А кто не лижет попу, тот рабочим и помрет, и будет могилою ему родной завод! Ведь надо только вовремя… подлизывать попэц!
Без банки мы в пивнухе, словно спринтер без ноги, словно музыкант без слуха, словно шлюха без блохи, как безносый дегустатор, как военный без значков, как безрукий мастурбатор, как сортиры без очков.
И мне остаётся колоть и курить — раз уж врачи запретили мне пить.
Каждый старается употребить, каждый стремится вдыхать или пить, пьют даже те, кто сидит на горшке — стукнуло чтоб по безмозглой башке.
Вида при тебе я не подам, что всего боюсь ведь я и сам. Я в твоих глазах неустрашим, а у самого — очко жим-жим.
— Вань, о чём ты думаешь? — Мань, о чём и ты. — Ох, какие пошлые у тебя мечты!
Я его ласкаю, я его болтаю — Встань! Встань! Встань! Встань! Но он меня не слышит, он лежит, не дышит.
Я кирну, я эт люблю! Силос тёлке нарублю и скотам я дам зерна, двор отчищу от говна.
Свадьба — здесь нельзя не напиться! Свадьба… «Вам хорошо, а мне жениться!».
Хорошо в деревне летом — пристает говно к штиблетам.
Теща моя, злая свинья.
Соблюдёт закон и честь наш инспектор ДПС!!! Доблестная и честная, сердцу дорогая, Госавтоинспекция, ты нам как мать родная!
Яву, Яву взял я на халяву.
В этот день скажу юности «привет», мне сегодня 30 лет.
Сегодня праздник наш, у нас сегодня аванс!
Пасха-а-а, я покрашу яйца, хоть их в брюках и не видно.
Смесь из грязи и говна — это Родина моя!

[править] «Сектор Газа» сегодня

«Сектора Газа», что характерно, сегодня нет. Со смертью Клинских бывшие участники группы стали периодически выпускать какую-то отстойную хуиту. «Сектор Газа» — это Клинских, что он неоднократно говорил, то есть, нет Клинских — нет «Сектора». Есть группы «Сектор Газовой Атаки», «Ex-Сектор Газа» и прочие. Честно говоря, ебаные.

Гитарист «Сектора» Вадим Глухов успел отметиться участием в шансон-группах «Бутырка», «Пятилетка» и криминальных новостях в связи со своей смертью при крайне загадочных обстоятельствах. Замерз в лесу. Басист «золотого состава» Сектора конца 80х — начале 90х Сергей Тупикин а.к.а «Тупой» был в 2011 году возле собственного дома опиздюлен представителями одной из разновидностей ЦА группы, а в 2018 отправился в гости к Глухову и Клинских

[править] Мнения сторон

Вместо «КПСС» читаем «Единая Россия» или ещё какая-нибудь хуйня

«	Группа Сектор газа принадлежала к многочисленной когорте групп, которые никогда не умели играть. но были и отличия, выделявшие группу сектор газа из всех остальных. дело в том, что эта группа, исполнявшая что-то вроде репертуара позднего ласкового мая (это когда пел уже андрей разин) называла себя страшными панками, а фамилия их лидера странным образом напоминала помесь слов «цой» и «хуй». потом этот самый хой отчего-то умер, что породило легенду о некоей и правда панк-группе. легенда эта существует в мозгах подростков до тех пор, пока им не доведется услышать кошмарные песни этой говеной группы.	»
— Паркер срёт кирпичами

Имеется также и альтернативная точка зрения:

«Сектор газа» — это смесь гоповского блатняка, быдлоюмора, как бы рэпа и просто попсы. К панк-року не имеют абсолютно никакого отношения, о чем Хой говорил без стеснения. К року это явление можно причислить не без оговорок. До появления «Сектора газа» его будущая аудитория — гопники — слушали классово чуждый им ГрОб за то, что там ругаются матом. А «Сектор газа» решил извлечь из этого профит: взял у ГрОба звук (добавив попсы и блатняка), ярлык «панк-рок», маты и манеру ругать совок. Так получился этакий «ГрОб для гопоты». Ъ-панки этого, конечно, не приняли, зато гопота уссалась кипятком. То, что через несколько лет «Сектор газа» стали воспринимать не как быдло-подделку, а как нечто самостоятельное, более того, как нечто стоящее, — это просто недоразумение. При этом до сих пор на всяких быдло праздниках типа день города в глубоком замкадье, под радостные вопли выросшей в 90-е пьяной гопоты как и я сам включают «Лирику» или «Демобилизацию».

[править] Дополнительные предпосылки для ненависти в контексте истории

Тащемта, идея далеко не нова. Ещё в начале 80-х в Совке существовала группа «Мухомор» [1], доставляющая стёбными песенками про политику и эротику. Причём ценимая как творческой интеллигенцией (за тонкий троллинг и редкий стиль), так и дядей Васей с завода (за маты, хохмы и чёткий слог). На одну полку с «Мухоморами» следовало бы поместить архангельский «Облачный край», ибо и троллинга, и стёба, и лулзов хватало с лихвой; и хоть именно «панками» Богаев и Со себя не называли, но мы-то знаем!

Второй волной был Александр Лаэртский, группы «ДК» и «Гражданская оборона» (и иже с ними летовский сайд-проект «Коммунизм»), которые скопировали эстетику «Мухомора», но продолжили эксперименты с музыкой, выработав свои подходы. Стоит отметить, «Коммунизм» существует и по сей день в видоизменённом составе, продолжая неиллюзорно доставлять, несмотря на смерть Самого.

[править] А власти скрывают

Сектор Газа | музыка mp3 скачать бесплатно

Хой был человеком в погонах

lurkmore.co

Санкции против России | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Санкции)

Осторожно, политика!Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.

«	Не рой яму другому — сам в неё попадёшь.	»
— Русская пословица

«	Не рой яму другому — он из неё сделает окоп.	»
— Известный перифраз

«	Каждая кошка знает, что забраться на дерево значительно легче, чем с него слезть.	»
— Народная китайская поговорка

Суть санкционной политики. В роли санкций — Тёмный Мародёр

Санкции — метод, которым страны наказывают друг друга, ныне претендующий на звание дисциплины международной специальной олимпиады. Могут порождать драмы, сопровождающиеся крушением экономик и политических режимов, а также кучей лулзов и разрывом шаблонов, наподобие: «мамка отказалась купить мне новую игрушку, а я ей назло в штаны написаю и уши отморожу!».

После возвращения/аннексии Крыма оный инструмент был применён против России, о чём ниже.

Санкции и Россия

«	Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!	»
— Народное

Реакция типичных русских американцев на санкции. Чем хуже, тем лучше!

Впервые санкции в отношении российских граждан были введены в 2011 году, когда пресловутый Госдеп озаботился гибелью в СИЗО Сергея Магнитского. Тот раскрыл коррупционные схемы россиянских чиновников, участвуя в них, за что на него было сфабриковано уголовное дело. Под эту сурдинку въезд в США был запрещён для 60 илитариев (так называемый «список Магнитского»). На это луноликий альфа-стерх ответил запретом американцам усыновлять российских сирот. Следующие санкции против руководства заснеженной Нигерии были введены в 2014 году, после «возвращения» Крыма в Россию при активном участии вооружённых сил последней, подальше от Евромайдана. Европу, Америку, Канаду, Японию и даже Австралию этот фокус дико возмутил, в то время как Северную Корею — ничуть. Ещё бы, такие территории достаются на халяву какой-то сраной Рашке, а не им, и они начали активно применять сабж.

Сначала они принялись запрещать приезжать к себе и держать деньги у себя различным российским чиновникам и бизнесменам. Что вызвало бурную восторженную реакцию российского народа — ещё бы, иностранцы национализацию элит за нас проводят! Лулз в том, что держать капитал и недвижимость заграницей ОН запретил своим чинушам годом ранее — никак предчувствовал. Дальнейшие санкции были в том же духе — в списки персон нон-грата принялись включать всех чиновников подряд, как имеющих отношение к Крыму, так и нет. Так, в списки угодила госпожа Мизулина, которая по роду профессиональной деятельности имеет отношение разве что к крымским овуляшкам и алиментонеплатетельщикам. Мелочь, а приятно. Также нельзя тут не упомянуть Няшу-Мяшу, что уже печальнее.

Что любопытно, в составлении санкционных списков для Барака Обамы оказался замешан сам Навальный, написавший прямо из-под домашнего ареста статью в New York Times «Как наказать Путина». Персоналии по списку Навального были забанены Обамой в тот же день, когда вышла статья. Сделав всё по Навальному, пиндосы нехило удивились, почему санкции не подействовали. А ответ прост. Они спроецировали всё на свою реальность и решили наказать спонсоров Путина — Ротенбергов, Тимченко и т. д. Аналогичные санкции против спонсоров Клинтона, Буша, Обамы были бы стопроцентно успешными, и президент, спонсируемый олигархами, врубил бы заднюю. Духовная российская действительность же в очередной раз оказалась не по зубам умишкам американских аналитиков, и всё вышло с точностью до наоборот. Упомянутые рашкомагнаты и иже с ними стали теми, кем являются, благодаря Путину — эту разницу пиндосы уловить и прочувствовать не смогли. К тому же изворотливость олигархи проявили нехилую. Тимченко за день до введения санкций продал Gunvor некоему шведу Торбьерну Торнквисту, который, по его словам, совершил хорошую сделку и купил хороший актив. Но это ещё что! К сентябрю написали закон, согласно которому любой олигарх, чьё имущество было арестовано за рубежом, получает ПОЛНУЮ компенсацию его стоимости из российского бюджета. Правда, в результате от такого положения дел охуели все экономические министерства разом, и закон принят не был.

Поняв, что на элиту давить бесполезно, Запад решил ударить по бизнесу. После этого санкции начали касаться банковской системы и определённых областей экономики, вроде торговли некоторыми видами космической техники. Самой серьёзной санкцией является запрет иностранным банкам давать российским долгосрочные дешёвые кредиты, что в среднесрочной перспективе приведёт к деградации банковской системы (потому как работать по-человечески наши банки за 23 года так и не научились, предпочитая вместо этого брать дешёвые кредиты на западе и продавать их на месте подороже) и бизнеса (потому что большая часть бизнеса работает взаймы). Отдельной драмой было то, что в результате санкций у некоторых опальных банков перестали работать карточки Visa и Mastercard, внезапно управляемые американцами. На что рашковласти немедленно потребовали все процессинговые системы перевести под российскую юрисдикцию, а также разработать свою собственную процессинговую систему. Виза и МК в ответ поржали, бо им ничем не грозит (Франция с национальной платёжной системой тому живой пример), однако после обнародования нового закона, сжирающего у платёжек львиную долю прибыли, стало не до шуток. Всё шло к разводу и девичьей фамилии, однако силы разума возобладали над силами бобра, и стороны пошли на мировую: придурковатый закон переписали, а Visa и MasterCard раздумали уходить.

Убедившись, что малый и средний бизнес ВВП и Озеру глубоко похуй, злобный Запад решили нагнуть бизнес крупный. Под следующий виток санкций попали крупные нефтегазовые (Газпром, ЛукОйл, Транснефть, Газпромнефть и Сургутнефтегаз) и оборонные (Уралвагонзавод, Калашников и т. д.) концерны. Их лишили дешёвого кредитования, товаров двойного назначения, оборудования и технологий, необходимых для добычи нефти на большой глубине, на арктическом шельфе и в сланцевых пластах. США вдобавок пнули Сбербанк. Плюс ВНЕЗАПНО опустились цены на нефть (хотя тут ущерб оказался обоюдным — дикий мыльный пузырь сланцевой добычи в США грозится лопнуть, что наталкивает на мысль о терках совсем других товарищей). Учитывая сырьевую природу экономики Этой Страны, подобные меры привели к очень интересным последствиям. Чего стоил хотя бы обвал рубля почти в два раза. Угрожали ещё закрыть SWIFT, но не выгорело: российские компании должны забугорным круглую сумму, а геморрой с оплатой, которая стала бы поступать в виде камазов с мелочью, никому не нужен. Кроме того, SWIFT стал в позу и интеллигентно послал политиков нахуй.

Путин пошёл навстречу, перемирие (что и было целью санкций) заключили, и… нихуяшеньки не изменилось. Дело в том, что Запад сформировал целый набор критериев для отмены санкций, один из которых подразумевает восстановление контроля Украиной над всей своей территорией. Включая Крым. Что как бы намекает, что из средства достижения худого мира (который, как известно, лучше доброй войны) санкции превращаются в натуральную вторую холодную войну (четвёртую мировую, первую экономическую, по разным версиям) со всеми вытекающими.

Контрсанкции

«	Правительство РФ наконец-то прислушалось к мнению Запада и тоже ввело санкции против России	»
— Анекдот на злобу дня

Не грози южному централу…

Что может быть хуже санкций? Только наш ответ санкциям!

Путин и Ко в ответ на вышеперечисленное долго и вежливо указывали на то, что санкции вредят обеим сторонам. Так продолжалось до конца лета. После чего ВНЕЗАПНО те же самые Путин и Ко наложили контрсанкции на те страны, которые наложили санкции на Россию. А именно: запретили зарубежным компаниям поставлять в Россию еду.

За этим ходом отчётливо был виден хитрый план. Европейские и прочие фермеры только-только набрали кредитов и собрали урожай — и тут бац, продавать его оказалось некому. Шок! Паника! Особенно пострадала Польша, которой просто некуда, кроме как в Россию, продавать свои яблоки. Президент Польши, правда, заявил, что поляки способны съесть свои яблоки сами, но его подданные в этом немного сомневаются. Кроме того, перенасыщение внутреннего рынка здорово обваливает цены на жрачку при и так малой рентабельности сельского хозяйства. Дальше — больше. Фермеры остались без бабла и с долгами, и новые кредиты им теперь хер кто даст: слишком высок риск невозврата. Следом пошёл удар по машиностроению, ибо теперь банально не на что купить, обслуживать и заправлять новую фермерскую технику, а в благословенной гейропе на этот сектор таки направлен некислый процент промышленности. С учётом того, что европейская экономика и так лишь начала выползать из стагнации, удар товарища Пу гораздо больнее, чем кажется на первый взгляд. Многоходовочка в действии! По крайней мере так должно было быть в теории, ИРЛ закончилась она и как все остальные путинские многоходовочки: большую часть санкционной жратвы всё равно доставили в рашку через прокси-страны(например Белоруссию) или после обработки (например вышеупомянутые польские яблоки пустили на джем), потери фермерам скомпенсировали из бюджета, а европейский экспорт по итогам года вырос на 5%. Fail.

Как всегда в этой стране, контрсанкции ввели через жопу:

ВТО запрещает протекционизм. Ждём исков в международные суды.
Никто даже не подумал о людях, которые, собсно, и занимаются импортом этих товаров: не додумались сделать исключение для грузов, что уже в пути, в результате чего они застряли на границе, а импортёры понесли гигантские убытки.
Сильнее всего укусили Норвегию (запретом импорта лосося), которая на тот момент к экономическим санкциям ещё не присоединилась и даже членом ЕС не является (но входит в НАТО). А разгадка проста — Тимченко захотел лёгкого гешефта.

Живой классик против Обамовского унитаза

Как в Рашке водится, создав себе проблемы, она героически начала их решать. Восстанавливать производство и сельское хозяйство, дабы заменить импорт отечественным? Ага, щас! Вместо этого, виляя жопой, власть стала пятиться: сначала отменили запрет на ввоз мальков, детской жратвы и ещё кучи всего. Потом объявили, что если запрещённые товары обрабатываются в третьих странах, то ввозить их можно. Бацька живо осознал профит, и буквально через неделю на прилавках появились белорусские креветки и белорусский лосось. Видимо, из Минского моря[1]. А на реэкспорте тех же польских яблочек попались братушки Сербы. Дружба дружбой, а табачок врозь.

Несмотря на адскую лютость (в основном по отношению к самим россиянам) контрсанкций, Бездуховный Запад не испугался и ввёл новый пакет. С нетерпением ждём нашего ответа Чемберлену. Предлагается запрет европейских машин, одежды, холодильников, лекарств, нефтехимии, а также совсем фантастические сценарии, вроде запретов полётов над Сибирью и продажи газа исключительно за рубли. Апофеоз на данный момент — это предложение запретить показ американского кино, последовавшее от… парочки второсортных режиссёров. Однако скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается: никаких новых контрсанкций так и не ввели, но старые продлили. Санкции все-таки дают свои печальные плоды

Уничтожение санкционных продуктов

«	Если бы вотку стали выливать прилюдно — Путина уже не было бы	»
— чорный квадрат

Смерть Пармезана В Апастово, что в Татарстане, были обнаружены три гуся из Венгрии и приговорены к смерти под гусеницами бульдозера. Приговор приведен в исполнение

Началось все с того, что бывшего губернатора Краснодарского края Александра Ткачёва, известного подхалима и лизоблюда, назначили Министром сельского хозяйства. Именно желанием выслужиться и была продиктована инициатива с уничтожением санкционных продуктов.

Пармезан уничтоженный под Белгородом, судя по вдавленным пластмассовым цифрам, вполне может быть российским

Кадры размазываемых бульдозером дорогих сыров, закапываемых в землю сочных персиков и прочий хардкор не на шутку взбудоражили сеть: пережившие совок цену жратве знают. Особо отличились мудаки из Татарстана. В деревне Апастово в Татарстане в сельском магазине нашли целых три(!!!) замороженные тушки гусей из Венгрии. Ни в чём неповинные гуси были приговорены к смертной казни. Их пафосно раздавили бульдозером. Нахуя это было сделано и что помешало отдать конфискованную еду больницам, детдомам или малоимущим, или хотя бы, как в цивилизованных странах, отправить жрачку обратно — история умалчивает. Впрочем, знаменитая русская смекалка сработала на ура: например из невинно убиенных персиков начали гнать самогон. Но чтоб такую хуйню предотвратить, власти стали принимать меры. Так в Калининградской области уничтожаемые мясные продукты предварительно обработали хлорной известью дабы сделать их непригодными для употребления в пищу. Вокруг полигонов под крупными городами с недавних пор выставляют оцепления, тонны дефицитной жратвы поливают керосином и масляной отработкой.

Остановить нерациональное уничтожение еды решило Общество по защите прав потребителей. В Верховный суд была подана жалоба на указ Президента об уничтожении санкционных продуктов. Что примечательно, Общество по защите прав потребителей, которое ранее прославилось рекомендациями не ездить в Крым, признано иностранным агентом. В этом шаге против божественной власти Путина поцреоты усмотрели происки Госдепа.

Реакция VIPов

Тру-ВИПам сканкции, как и мировой финансовый кризис, конечно же, очень страшны. А если серьёзно, то национальная элита из випов (на что так надеялись как простые патриоты, так и национально ориентированная интеллигенция вроде Галковского) получается немногим лучше, чем из говна пищевые продукты. Американские и европейские банки зашкварили свою благонадёжность политотой? Ну и хер с ними, переведем свои бабки в Китай и прочие Малайзии, один фиг ни копейки не вложим в родную Империюшку. Да и вообще, кому санкции, а кому — отличная возможность гешефта. Собственно, сами ВИПы и их поведение в этом плане — как лакмусовая бумажка, которая символизирует реальное положение вещей. Санкции разве что в очередной раз показали волчьи законы отечественного бизнеса и истинное положение вещей в поднимающейся-с-колен, где самыми рентабельными сферами как были нефтянка, добывающий комплекс и тяжёлая промышленность, так и остались, ну а почти всё остальное — по-прежнему крайне малорентабельно и/или высокорисково.

Мизулина в магазине «Глобус Гурмэ» покупает хамон по цене 2300 руб за 100 г

Ну и не забываем, что олигархи, топ-менеджеры, банкиры и крупные инвесторы вооружены целым штатом годных юристов, которые за скромный гешефт найдут дырку в любом законе, включая международные. Или, по славному примеру белорусских олигархов и родственников и знакомых Проффесора, впаяют правительству обидевшей их страны иск в международный суд: дескать, я такой же бизнесмен, как и все, а меня забанили по беспределу. Выбор у суда невелик: либо признать, что санкции — против Путина, а не против уважаемого беспартийного налогоплательщика, либо прогнуться под страну-санкциониста и подмочить свою международную репутацию. А вот простой гражданин или владелец небольшого бизнеса вполне может угодить под санкции. Захотел что-нибудь купить на Амазоне или получить оплату за фриланс, а американский банк и говорит: в ваш Бананостан не переводим, ибо ДЫХТАТУРА.

Ведь любая большая компания похожа на форум с премодерацией: вместо того, чтобы адресно забанить особо буйных троллей, всегда проще заранее забанить целую страну, а потом заводить исключения для VIP-ов.

Реакция небыдла

«	Экзотика Подмосковных лесов съедобнаяМеня вот что интересует.1 Каких змей можно употреблять в пищу? Змей видела разных, каких вы пробовали кушать?2 Нашла как-то сотни улиток, большие такие по 3-4 см, длинные и мясистые, чистый белок ведь, на дюкане самое то. Смотрела я сколько их ползает и прямо жаба задавила, столько еды же. Кушаете их?3 Лягушки, сколько же из по лесам, кто пробовал?4 Речные моллюски двустворчатые, кто ел, можно их вообще есть? Их ведь тоже так много!	»
— Невыдуманная реакция Петросянов на кулинарном форуме

Небыдло, как водится, тут же заявило, что:

«	— Еще вчера, когда Путин заявил, что санкции против ЕС и США должны быть «аккуратными», у меня появилось устойчивое ощущение: будут работать не по «электорату». Что бить будут по пятой колонне, по тем 14% несогласных россиян, которые ориентированы на европейские ценности, в том числе, и в еде. Сегодня, судя по моей ленте в «Фейсбуке», именно так и произошло: удар был рассчитанный и пришелся он на публику условного «Жан–Жака», на «бандерлогов» из памятной речи президента. Я не думаю, что жители российской глубинки так уж сильно ощутят нехватку пармезана, хамона и оливкового масла extra virgin. Для путинского электората, для тех, кто слушает «Бурановских бабушек» и любит Лепса, рокфор это что–то сродни Кончиты, и вдобавок пахнет грязными носками. Они как ели сыр «российский», так и будут его есть. А мы все, ну конечно, проживем и без сыра итальянского, и без клубники греческой — вопрос только: ради чего?	»
— Дарья ЦИВИНА, ведущий ресторанный критик (ИД «Коммерсант»)

Также небыдло стало срать кирпичами и ванговать Закрытие Супермаркетов, Пустые Полки и Возвращение Совка. То, что капитализм в России пока что вроде бы никто не отменял, было небыдлом проигнорировано. Собственно, барыги-капиталисты в этой ситуации внезапно поступили именно как самые что ни на есть барыги. Так что полки стали не особо пустыми, но с какими-то неприличными ценами. С началом санкций импортные товары реально исчезли из оборота, а те, что остались — подорожали (а куда ты денешься? импортных аналогов-то больше нет). Каким образом отсутствие креведков могло увеличить себестоимость производства и доставки молочка из агрофирмы «Нижнетагильская Бурёнка», совершенно никому (кроме покупателей) не интересно. Антимонопольный комитет это безобразие заметил, но факт остаётся фактом, и цены растут. По прогнозам экономистов, подорожание ЖРАТа продолжится и дальше, что ожидаемо приведёт к скатыванию части населения за черту бедности (небольшая ремарка из экономики: согласно закону Энгеля, бедность — это когда у тебя половина зарплаты уходит на еду).

Реакция быдла

«	Вам, проживающим за оргией оргию, имеющим ванную и теплый клозет! Как вам не стыдно о представленных к Георгию вычитывать из столбцов газет?! Знаете ли вы, бездарные, многие, думающие нажраться лучше как, — может быть, сейчас бомбой ноги выдрало у Петрова поручика?.. Если б он, приведенный на убой, вдруг увидел, израненный, как вы измазанной в котлете губой похотливо напеваете Северянина! Вам ли, любящим баб да блюда, жизнь отдавать в угоду?! Я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!	»
— Маяковский

Ответные санкции с помощью iPhone Наш ответ Jack Daniel's

А вот это песня! Определённая часть населения, причём не только в России, увидела долгожданного внешнего врага, которого можно обвинять во всех бедах, и с энтузиазмом за эту идею ухватилась. Всё иностранное ВНЕЗАПНО стало вражеским. Сочи — это хорошо, Канарские острова — плохо. Хотя на Канарах отдохнуть можно дешевле, чем в Сочи, если уметь обращаться с booking.com, а не доверять отечественным турфирмам, деятельность которых всё больше напоминает лохотрон. Кока-кола — моча, и в этом ваш вонючий старбакс не пойдём, а будем пить квас производства той же PepsiCo.

Пипл искренне радуется контрсанкциям, то есть повышению цен и наводнению рынка низкокачественными продуктами. В ликовании отчётливо прослеживается надежда, что будут производить «своё, наше», как было в СССР (чего Путлер делать, разумеется, не собирается, ибо долго, дорого и не влияет на рейтинг). Дошло до того, что элитные проститутки стали с гордостью писать в своих анкетах, что не будут давать американцам и хохлам, забывая при этом сменить духи Gucci на духи «Красная Москва».

Ну и плюс дядюшка Обама и примазавшиеся сделали отличный подарок любому идеологу, вещающему о загнивающем капитализме и Бездуховном Западе. Если немного абстрагироваться от политики и подвести сухой итог, то он будет таковым:

Олигархи и чиновники как жировали, так и жируют;
Цены растут;
И всё это на фоне американских рож, требующих от Обамы «обрушить экономику», читай — организовать новые «девяностые», которые новостные агентства вроде мейлрушечки радостно доносят до граждан;
???
PROFIT!

И вот тут-то наступил и для кремляди праздник. «Идейный враг», образ которого тщетно силилась создать эта благодатная публика, сам грозит кулаком с экранов и мелко гадит в чай (пока что мелко), пока Киселёв и прочие журнашлюхи успевают только бегать за попкорном и тыкать пальцем.

Ещё одна печалька, вдарившая по россиянам, — вывод инвестиций. Ибо 150 млрд вечнозелёных, выведенных из экономики, — это вам не шутки. Крыма же опиздюлился ещё сильнее, так как западные макдаки ушли, а русские крошки-картошки не пришли, ибо страх и ужос, и под санкции им попасть не хочется. Вскоре оттуда свалили и Гугл, и Эппл, и Microsoft…

Реакция загнивающего

Когда-то США, Франция, Британия и другие мировые лидеры устраивали войны для того, чтобы доить не только ресурсы колоний, но и их рынки сбыта, куда помимо кокаинума стекалась и продукция местных «P. Vector and Sons». Что, в общем-то, выгодно при любой экономической политике. Больше рынков сбыта, фирмочек, налогов, занятых в производстве и распространении, что помимо сугубо материального профита несёт ещё и политический (пресловутая «стабильность»). В эпоху холодной войны всё те же участники (и примкнувший к ним СССР) занимались тем же самым под соусом актуальной на тот момент геополитики.

И вот наступает просвещённая эпоха постиндустриализма, и Обама делает очень странный шаг. Cisco? В Россию? У которой нет собственного производства всей той же электроники? Да я вас умоляю, нафиг надо, отдадим такой шикарный рынок, скажем, компании Huawei, им там ближе закупаться будет. Платёжные системы? Эээ, слюшай, свой надо иметь, да?

Некий Байден таки признал, что Европе санкции были не очень нужны, и сабж есть не что иное, как чисто американская штучка, где основной ущерб пришёлся именно на страны Евросоюза (sic!). Мораль: легко творить что угодно, когда профиты идут тебе, а убытки — не халявщикам, а стратегическим партнёрам™. Мораль для взрослых дяденек: находиться в чужой сфере влияния — плохо, очень плохо. Паны дерутся — у холопов лбы трещат!

Реакция третьих стран

Для стран, которые санкций в отношении России не ввели, история обернулась гигантским ПРОФИТом. Ещё бы — такие рынки освободились! Беларусь, Казахстан, Индия, Китай, Турция, страны Южной Америки и все остальные немедленно заявили, что готовы занять своими товарами освободившиеся места на русских полках. Так, Турция, воспользовавшись тем, что Европа остановила торговое и транспортное сообщение с внезапно обрусевшим Крымом, немедленно послала туда пару кораблей. Также существует серьёзное опасение, что Белоруссия, Сербия и прочие в ближайшее время станут великими морскими державами и нехило наварятся на реэкспорте в Россию запрещённых товаров из EC втридорога,[2]. И таки да, импорт норвежского лосося в Белоруссию внезапно увеличился аж в три раза. Обещают с этим бороться даже на государственном уровне, но пока ничего не делается. После санкций Онищенко против латвийских шпрот на полках магазинов Москвы были замечены рязанские шпроты. Если так пойдёт и дальше, то самой востребованной профессией в Белоруссии и Казахстане станет «переклеиватель этикеток». Sad but true.

Санкции в истории и других странах

Кто Кого Зачем Когда Результат

Китай	Себя	Запретили импорт опиума, ибо от него людишки дохли.	Вопрос сложный. Ключевые даты: 1729, 1799 и 1839—1842	Фейл, Первая Опиумная Война и потеря Гонконга
Япония	Себя	Сакоку, или нехуй торговать с грязными гайдзинами	1641 — 1853	Фейл, технологическое отставание с последующем просиранием всех полимеров
Франция и почти вся Европа, включая Россию, которую мы потеряли	Себя	Не сумев победить Англию в честном бою, Наполеон придумал ударить по её экономике и организовал Континентальную Блокаду	1806 — 1814	Фейл, Пиренейские войны и потеря Испании. Есть мнение, что война Франции с РИ в 1812 с последующим просёром полимеров также является одним из следствий.
Франция и Великобритания	Россия	За «агрессивные действия в Крыму» и на Балканах, в дополнение к военной помощи Турции, пытались разрушить экономику Расеюшки, запретив практически любой экспорт в империю.	1854 — 1857	Поначалу был вин. Но затем не присоединившиеся к ним немцы и скандинавы решили «освоить» упавший в дефицит отечественный рынок, под что массово понабрали кредитов в гамбургских банках, надеясь по-быстрому провернуть схему «купи в Европе — продай в Рашке — ПРОФИТ». Вот только война ВНЕЗАПНО кончилась, и наступил лютый фейл с невозвратами ничем не обеспеченных займов горе-спекулянтами, подкосивший и без того ослабленную американским биржевым пузырём европейскую экономику. Итог получил название «Любимый кризис Маркса». Подробности можно почитать тут.
Британия, Франция и примкнувшие к ним США	СССР	Железный занавес, или «Что коммунисту хорошо, то капиталисту — смерть!»	1918 — 1991 (однако поправка Джексона — Вэника была отменена лишь в 2012, а отдельные запреты на поставку продукции двойного назначения действуют до сих пор)	Фейловин, индустриализацию Совок всё равно провел и ядерных боеголовок наклепал. Но жизнь простого советского рабочегокрестьянина санкции явно подпортили.
СССР	Себя	Железный занавес, или «Что капиталисту хорошо, то коммунисту — смерть!»	1918 (некоторые считают, что всё началось ещё РИ в 1833, а в Совке просто продолжили тенденцию) — 1991	Фейл, Совок всё равно развалился
Лига Наций	Италия	Война в Эфиопии	1935-1936	Фейл. Авторитет Дуче в Италии взлетел до небес. Война в Эфиопии перешла в открытую фазу. Дуче подружился с одним художником, и вместе они попытались нагнуть Европу. В большом плюсе оказались США, отказавшиеся ввести санкции.
Италия	Себя	Обида на Лигу Наций	1935-1936	Вин. Дуче стали поддерживать даже находящиеся в эмиграции коммуняки. Итальянцы собрали 37 тонн золота, добровольно обменяв золотые брачные кольца на железные. Выравнивание торгового баланса страны, подъём экономики, впервые за 10 лет бюджет вышел профицитным.
США	Куба	Дружба с СССР, национализация американских компаний	1960 — до сих пор	До распада Совка был фейлом, после начал плавно перетекать в вин.
ООН	Югославия	Милошевич — ОННН	1991 — 2001	Вин, Югославия распалась, Милошевич — герой.
КНДР	Себя	Чучхе и наличие отсутствия валюты из-за кончины папика		Фейловин, людишки жрут траву и дохнут молодыми, но всё равно славят вождя.
ООН, потом США	Иран	Поначалу защита от исламских фанатиков, затем ядерка	1979 — 2006 — до сих пор (в 2015 заморожены)	Фейловин. Заложников освободили, но только когда шах умер своей смертью. Количество центрифуг для пр-ва урана сокращают на 2/3. Но ядерная программа не свернута (Иран утверждает, что её вообще нет, но мы то знаем), а на военные объекты МАГАТЭ не пустили, Израиль, грозивший 20 лет ее поделить на ноль, так и грозится дальше, но санкции вроде как отменяют.
ООН	Ирак	Ядерка, химка	2003 — до сих пор	Вин, ядерная программа стала невозможной из-за полной деградации страны
США	Афганистан	Усама Бен Ладен	1999 — до сих пор	Фейловин, Усамку так и не выдали, но бравые спецслужбы США (SEAL) всё равно его кокнули, правда в Пакистане
США	Япония	Вторжение в Китай	1940-1945	Фейловин — японцы от нехватки нефти устроили американцам Пёрл-Харбор, что закончилось вступлением США во Вторую Мировую и окончанием «Доктрины Монро». Однако США в конечном итоге оказались в числе победителей.
ООН	Гаити	Хунта	1993 — 1994	Вин, полная деградация страны, хунту попячили
ООН	ЮАР	Апартеид	1977 — 1994	Вин, апартеид попячили, вслед за чем последовала полная деградация страны

А что же дальше?

«	Товарищи, ситуация критическая. Наша экономика в стагнации, она погибает. Очень скоро Россия-матушка перестанет быть страной.	»
— Путин из Саус Парка

Санкции Запада пока коснулись только отдельных випов России и крупных госкомпаний типа Роснефти, Газрома, Сбербанка и т.д. До полной изоляции далеко, и у наших западных партнёров есть ещё пространство для манёвров, а России, кроме как ввести санкции против своего народа типа запрета качественных продуктов питания из Европы в угоду всякому говну из Китая, ответить нечем. Ну разве что угрожать перекрытием транзитных воздушных путей в Азию, дабы не летали через Расеюшку всякие «Боинги» рейсом Амстердам — Куала-Лумпур. Впрочем, на такой шаг россиянское руководство всё равно никогда бы не решилось. Димочка Рогозин даже пообещал американцам, что те будут прыгать в космос на батуте, оказав медвежью услугу всей православной космической отрасли. Если серьёзно — всё это напоминает тявканье Моськи на слона. Путину остаётся только надеяться на то, что у стран Запада прагматизм возобладает над желанием наказать его (за то, что он решил примазаться к серьёзному геополитическому бизнесу и взять пример с Больших Дядей с их империалистической политикой), и они отменят санкции.

Против санкций выступали страны, зависимые либо от экспорта из России, либо от импорта в неё. Но даже Финляндия, зависящая от российского сырья, негативных последствий для экономики почти не ощутила. Проблема в том, что даже если санкции снимут — иметь дело с такой страной захотят преимущественно любители краткосрочных риск-инвестиций: ведь нет никаких гарантий, что завтра не введут снова. Существует и неиллюзорный шанс, что, даже если контрсанкции снимут, европейцам будет уже нечего ловить: рынок окажется перехвачен азиатами и латиносами.

А по факту стратегических товаров только два — нефть и газ. Европа спешно ищет альтернативный источник (Иран сейчас, США потом + нетрадиционная энергетика, благо к нетрадиционному им не привыкать). Россия — альтернативного покупателя (с Китаем толком не вышло, но Азия большая).

Итого

Как мог заметить внимательный читатель, санкции — это в первую очередь отличный предлог для того, чтобы всякие серьёзные дяди облегчили карманы простым гражданам, прикрываясь красивыми целями и благовидными лозунгами. Если судить по делам, а не по громким заявлениям и пафосным целям, то в обозначенном конфликте реально есть две стороны: те, у кого есть миллиард, и те, которые идут в жопу. Притом, несмотря на заботливо поддерживаемую гешефтмахерами пещерную идеологическую и националистическую истерию («никахда мы не будем братьями!!1адинадин»/хохлосрач/русофобия vs. вы просто ненавидите всё русское и прочий mann gegen mann), реально обе стороны — друг другу самые настоящие братишки либо по разуму, либо по несчастью. А профиты в очередной раз получили именно олигархи и серьёзные дяди и у нас и у них. В то время как убытки в изрядно облегчённом кошельке подсчитывают польский фермер, норвежский рыбак, российский покупатель и украинский налогоплательщик. ИЧСХ, вне зависимости от их политических взглядов, поддержки или неодобрения собственного правительства. Наблюдай, думай, делай выводы.

Санкции в картинках

Санкции — отличный повод для народного креатива:

См. также

Ссылки

Примечания

↑ Для тех, кто не в курсе: в Беларуси настоящего моря нету. Минское море ака Заславское водохранилище — это искусственно созданный водоём, вполне себе пресноводный
↑ Чем та же Белоруссия, имеющая овер дохуя совместных белорусско-%euro_country_name% предприятий, занималась ещё задолго до санкций, экспортируя «свои» гребешки, креведки, осьминогов и другие, явно не белорусские, ништяки (особенно доставляет китайская электроника белорусской сборки и оттого «майд ин белараша»). Гуглить «Санта Бремор», игровую приставку «Интеграл» и прочие.

Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Санкции против России, камрад!

lurklurk.com

Русские — Lurkmore

Каждый желающий быть достойным принадлежать к титульной нации планеты, коренным жителям ящика Пандоры и хранителям Души мира должен всенепременно разбираться в следующих понятиях:

Древнерусские мемы
Европейцы ли русские? Поскреби русского, поскреби его, сука!
Научись писать по-русски!
Ни слова по-русски, однако!
Новый русский
Рск грмтк
Русская Америка — небезызвестная часть американского континента, проданная этой страной СШП, когда-то носила это прозвище.
Русская википедия, русский фэнсаб, русские имиджборды (в том числе Russian Anonymous Choir) оккупировали эти ваши интернеты, так-то. Русский пуп да русский щит — так отчизна победит!
Пользительные напитки — русская водка и русский самогон
Русская деревня
Русская зима и всеочищающий русский мороз, что суть едино!
Русская лень, русский авось и русский мат на страже достославных национальных традиций.
Национальную идею обязательно помогут отстоять русское православие, защита его целостности, национал-коммунистическое самодержавие и русский марш, ня!
Чарующая слух музыка — русская попса, русский рок и русский шансон.
Русская рулетка и русский сериал — правильные развлечения.
Русские квесты на русской ОС — знай наших, пидарас-Тьюринг!
Русские невесты
Русское порно куда как благороднее бездуховных забугорных поделок.
Русско-японская война

Что-что, вы ненавидите всё русское? Это обижает русских людей! Ну что же, вас ждёт Русский Х, бессмысленный и беспощадный — и вы ни за что на свете не узнаете заранее, что именно! Потому что мы и сами этого не знаем. Русские вымирают миллиардами, но не сдаются! И помни, товарищ: в Советской России интернеты ходят в тебя!

Для полного просветления и благорастворения воздухов см. также Россия.

Русские — это такое быдло такой типаж.