Анекдот про Транснефть дрова отца и сына. Анекдот про роснефть про дрова
Анекдот про Транснефть дрова отца и сына
Возвращается работник Транснефти домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Транснефти то ?А то мы еще в старые времена работали. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
anekdotix.ru
Анекдот №795258 Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом...
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
+5–
www.anekdot.ru
О работе почти в Роснефти
После этого я говорю... ИМЕННО!! Проверять долго и не нужно, зачем? И тут мне начальник говорит, указывая на историю.... Мы работаем в этой системе так что сделай. А самое удивительное, что даже после того, как я спросил его, понимает ли он, что является тем самым представителем этой ебической системы и выглядит не умным, он сказал понимает и остался при своём мнении.Так и работаем.Фирма кстати занимается прокладкой межпоселковых газопроводов. ЭххА с начальником мы в хороших отношениях, он добрый но... скажем.. правильный что-ли...
hodor.lol
Анекдот про армию: За дровами!
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают:
- Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили.
Сын отвечает:
- Да полнейший долб!@#изм. Рассказывать нечего.
- Ну расскажи.
- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом.
Сын говорит:
- Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.
Отец со старшим братом возмущаются:
- Нах#я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын:
Не е#ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов.
Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали.
Проезжают 100 метров, сын:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
- Какая проверка? Только проверяли.
Сын:
- Не е#ёт. При последней проверке могли что-нибудь прое#ать.
Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын:
- Так, здесь мы е#анем вброд.
Отец:
- Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост!
Сын:
- Не е#ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.
Е#анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.
Сын:
- Грузим инвентарь, грузим дрова.
Загрузили, поехали. Через 100 метров:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
- На х#я, он же под дровами.
Сын:
- Не е#ёт, разгружаем.
Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын:
- Так, здесь мы е#анем вброд.
Отец с братом:
- На х#я? Поехали через мост!
Сын:
- Не е#ёт! Вброд!
Ну, е#анули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
Сын:
- Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.
Собрались.
Сын:
- Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец:
- Целый день прое#ались, результата никакого.
Сын:
- Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
humornet.ru
Анекдоты про дрова | Мир анекдотов
|
|
Пришел чукча к шаману, спрашивает:— Какая зима будет теплая или холодная?Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.— Холодная.Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:— Какая зима будет?— Холодная: вон чукча за дровами пошел.
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:— Среди вас художники есть?Два негромких голоса:— Есть.Сержант:— Художникам два шага вперед!Выходят вперед два солдата. Сержант:— Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.
Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!
— Абрам, вашу Сару вчера кто—то поимел на этой вот куче дров!— Так шо, это теперь уже мои дрова!?
Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:— Я сырой, я сырой!….
Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?— Ну он с топором приходил.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные анекдоты про нефтяников
Смешные анекдоты про нефтяников
Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.Лежат на пляже. Поляна накрыта — вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров — поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться. Подходит первая к ним и обращается к одному из них:-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?-Три свечки УБТ!Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:— Какое расстояние вон до того маяка?— Четыре свечки НКТ и одна УБТ!Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:-Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла! Третья: — Учитесь как надо! И идет к третьему:— Привет! Хочешь пое**ться?! Все трое в голос:-ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?»Мужик отвечает: «Нет…»Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает.Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?»«А Вы в нефтяном бизнесе?»«Нет»«Извините» и уезжает….Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта…«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»«А Вы в нефтяном бизнесе?»Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:«Да, я в нефтяном бизнесе»Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь.Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!»
— Нефть в цене падает!— Наверно и бензин тоже— Бензин нет.— Почему?— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают
На Украине было разведано новое месторождение нефти.Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу
Как должна встречать вахтовика жена?В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах
Девушке сделали предложение, хвастается маме!Мама:-А кто жених-то?Дочь:-ПомбурМама:-Доченька погоди, может человека встретишь
Идёт по тайге коренной житель — бурят.Смотрит — стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:— Начальника, это что?Начальник ему: Буровая вышка!Он опять: Начальника, а что на ней делают?Начальник ему: Бурят!— Э-э-э, начальника, бурят не так делают!
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
Нефтяник нефтянику:— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!— Не-а! Как?— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?— Вовсе нет, редкость — это американцы!
Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:— Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова — как Царь-колокол…— Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится…
Анекдоты про врачей
Анекдоты про евреев
Злые мысли человечества
fullchaos.tk
прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc
Поднимите в топ, хотя бы не на долго!
Всем доброго времени суток.
Наконец, когда закончились неприятные мероприятия, готов поделиться своей историй.
14.03.16 в очередной вечер решил покататься по городу, заехал на заправку Роснефть (Калинина 19), после заправки 30 литров АИ-98,моя машина (Subaru Impreza WRX) проработала примерно пару минут и заглохла, я даже не отъехал от колонки. Минут 10 пытался выяснить причину, почему машина заглохла, но ничего не оставалось, как грешить на топливо.
Еще через 10 минут подошёл охранник с заправки и спросил, буду ли я заправляться или нет, на что я ему ответил: “Спасибо, уже заправился вашим прекрасным топливом ”, на что он упорно стал спорить о том, что быть такого в принципе не может. Причём в его глазах было прям видно, как он сам наивно в это верит.
Спустя ещё 10 минут он вышел второй раз и предложил оттолкать авто от заправки, я ему сказал, что уже позвал помощь и что вдвоём мы её не сдвинем, т.к. там был хороший гололёд. Через 5 минут приехали ко мне в гости “маски-шоу” в брониках и с автоматами) . Выяснив все обстоятельства, оттолкали мой авто от заправки, проверили документы пробили по базе и уехали (спасибо им за помощь и тактичность).
Автомобиль пытался реанимировать ещё около часа, все попытки были тщетны, думал, что бензин чуток разбавлен и хотел поправить положение присадкой Castrol TBE – бесполезно…автомобиль был оставлен до следующего дня рядом с заправкой, было холодновато, да и время близилось к полуночи.
15.03.16
Отпросившись с работы поехал со знающими людьми к авто, мучал мою ласточку ещё минут 40, меня еле убрали от неё и сказали, что по всем признакам требуется минимум промывка бензонасоса, возможно замена, т.к. признаков жизни он не подавал по звукам. Убив 2 часа рабочего времени вернулся на работу.
Вечером после работы поехали со знакомым за средствами и материалом для промывки топливного насоса, проезжая мимо заправки я замечаю, что она просто закрыта (въезд перетянут лентой) и слишком уж много людей в какой-то форме. Минут через 30 мы возвращаемся на заправку, она уже открыта ,но колонка с АИ-98 закрыта, решили подойти и поинтересоваться к заправщику, что же происходит, оказалось, как он нам сказал, вода попала в резервуар с топливом. Ну всё, тут мой дух взбодрился до таких пределов и я пошёл на свидание к администратору, т.к. вечером прошлого дня её не было уже.
Встреча с администратором. Обрисовав её всю ситуацию и предъявив чек на топливо она сообщила следующее, везите машину в СТО, где вам сделают заключение, что ваш авто вышел из строя именно из-за топлива. Но сами же понимаете, нет у нас таких СТО – это не лаборатории, начали обзванивать знакомых, чтобы разузнать о сервисах, хоть немного приближенным к данным требованиям, посоветовали Бош-сервис, он как раз был почти напротив заправки. Захожу туда, обрисовываю администратору всю ситуацию и что мне нужно, тут-то он с улыбкой на лице сообщает мне, что уже я не первый у них…захожу в зал, стоит Forester (турбо), признаков жизни не подаёт, машине промыли уже всю топливную, а результат никакой. Передаю кстати привет владельцу Форика, Лёха привет, я же говорил, что напишу статью в качестве рекламы для заправки!!!
Так вот, продолжаем, обмениваемся мы с ним контактами и в процессе разговора узнаю, на заправку приехал какой-то старший, в сервисе договариваемся, если они реанимируют Форика, то загоняю на следующий день свою. Возвращаюсь на заправку опять, происходит разговор со старшим, мне он сообщает, делайте машину, привозите все чеки и наряды и мы всё возместим. Спрашиваю у них, видели ли они бензин, который заливают в машины и сообщаю, что есть фото, показываю их, меня отводят в сторонку и просят не разглашать всю эту историю в добавок сообщают, что бывает всякое, но как так у них это вышло они мне не скажут..
16.03.16
Узнаю, что Форика реанимировать не смогли и машина уехала в Акцент, мне Алексей предлагает загнать туда же свою, т.к проблемы одинаковые и бронирует там место. В очередной раз отпрашиваюсь с работы, еду до машины и заказываю эвакуатор. Привозим машину в сервис, но начинают ей заниматься только на следующий день, т.к. очередь. Забегу вперёд, это никакая не реклама, но мне очень понравилось обслуживать там авто, грамотные менеджеры и механики. Далее началось время длительного ожидания и волнения, вдобавок и так к бессоным ночам, ну вот такой я человек, очень переживал за авто.
17.03.16
Звонок от менеджера Акцента, вердикт, промывка всей топливной, чистка бака, замена фильтров, свечи, т.к. в колодцах была вода и соответственно замена масла, возник вопрос с заменой бензонасоса, не было в наличии на мой авто, но всё решили. В баке был просто ЛЁД, когда он растаял, то получилось 6 литров непонятной жижи и это только растаявшая часть всего ужаса, которая была в баке. В конце концов автомобиль оживили.
Фото из моей машины
Дальше начался весь идиотизм с бумажками, все чеки мы забрали из сервиса и поехали в офис Роснефти. Первая поездка не удалась, мы приехали под конец рабочего дня и там просто некому было нас принять, уж очень сотрудники торопятся в пятницу домой и уходят даже пораньше… Едем к ним в понедельник, пишем претензии, прикладываем все имеющиеся чеки, подтверждающие наши расходы, плюс я требую возместить вдобавок моральный ущерб за все мои переживания, то время, которое я потерял отпрашиваясь с работы и занимался данным геморрой, а ведь его могло и не быть, если бы проводили профилактику и чистку резервуаров, а не клали деньги себе в карман. ИМХО.
P.S. В офисе заранее предупредили, что по закону они могут рассматривать документы до 30 дней.
24.03.16
Звонок из юр. отдела Роснефти, просят уточнить реквизиты для перевода средств при положительном решении.
Начинаются опять долгие дни ожидания. 06.04.16 пишу им на почту и прошу уточнить, как продвигается наше дело, сообщают, что заказным письмом отправлен ответ на претензию. 09.04.16 получаю письмо.
Деньги получил только 14.04.16 хотя в претензии указали же они сами срок абсолютно другой.
P.S. Извинений мы так никаких и не получили за причинённые неудобства. В связи с этим я у решил написать данный текст, ну ещё и вдобавок отказ в возмещении морального ущерба. Так что надеюсь, кому-нибудь эта история будет полезна в будущем, но лучше бы с вами такого не происходило. Спасибо, если осилили весь текст.
Всем мира, добра и ровных дорог.
Пишу, не плюсов ради, может просто кому-то поможет!
Так же вопрос к Лиге юристов, есть ли смысл идти в суд?
Пишу с разрешения друга! С его же разрешения ставлю тег мое! Коменты для минусов оставлю!))
funon.cc
