Самые смешные пошлые анекдоты. Анекдоты про газпром самые смешные пошлые
Пошлые анекдоты [36]
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки впрорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужикимеет другого непотребным способом...Читать дальше
Рассказал(а):ValeryПредставляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за...Читать дальше
Рассказал(а):LaLaКогда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е**шься, е**шься и не знаешь как назвать все это...
Рассказал(а):Pretty777Идет девственник полесу видет девушка голая лежит только лицо газетой прикрыто, он ей девушка, а девушка!!! Девушка молчит, ну думает раз молчит значит можно возпользоваться положение, коли такой случай представился!После этого дела он решил узнать хотябы как ее зовут, и опять девушка, а девушка...Читать дальше
Два кумы цилый день косылы сино. Заночувалы у копыци (стогу). Ще не поснулы. Раптом (вдруг) одын до другого каже:- Кумэ, Вы що, дp0чите?- Ага.- И що, кинчыты хочите,- Ага.- То дp0чить свого.
Рассказал(а):wierinВечер. Он и она в миссионерской позе. Бурная сцена секса...Читать дальше
Рассказал(а):LyanaПриходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.Продавец начинает показывать:- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...- Нет, старо.- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма.....Читать дальше
Рассказал(а):lirikМужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глуxyю деревню. Остались заночевать.Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчёт девочек.Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живёт Маня, огонь-баба.Спросили дорогу, пошли...Читать дальше
Рассказал(а):ksuИдет монашка по улице, тут на нее три мужика напали,затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала,отряхнулась, перекрестилась:- Слава тебе, Господи, без греха, но вволю!
-Дорогая посмотри какая у меня эрекция!-Да это что-то невероятное.-Ручная работа!
anekdotikov.net
Анекдоты про Газпром | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны анекдоты про Газпром. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне. Она:— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.Он:— Мечты сбываются. Я, конечно, не Газпром…Она:—…но труба у тебя хорошая!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Из беседы Путина и Миллера:— А вы в «Газпроме» занимаетесь импортозамещением?— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в «Зените» поменяли Рондона на Дзюбу.
Разговаривают два психиатра:— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.— Какой же?— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?
В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты…
О слоганах. «Газпром — народное достояние». Здесь после слова «Газпром» пропущено слово «УКРАЛ».
Разговор в отделе кадров:— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились…— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не «Газпром».
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Свежие пошлые анекдоты | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны свежие пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.— Почти что — это как?— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:— А—ну бегом делай мне м*нет.Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.У того глаза на лоб вылезают:— Как??? Ты же 6 раз была замужем?— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!
Девушка и таксист:— У меня денег нет.— Ну минет, так минет.
Один мужик рассказывает другому:— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.— И чем там всё закончилось?— Сексом.— А я слышал, что все утонули.— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?
Чебурашка:— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!— Уговорил, извращенец.
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне. Она:— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.Он:— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром…Она:—…но труба у тебя хорошая!
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про газ | Мир анекдотов
| На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про газ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Дочка спрашивает у отца:— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:— Как попал—то сюда?— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?— Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.
Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:— На, зажарь мне его на сале.— Так ведь нет у нас сала…— Так зажарь его на масле.— Нет у нас масла.— Так зажарь мне его просто так!— А—а, у нас и газа нет.Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:— Да здравствует свободная Украина!
— Украина отказалась от льгот на газ.— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Один коллега рассказывает другому:— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.— И что?— Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
— Что будет, если смешать лук и горох?— Слезоточивый газ.
Выступает глава «Газпрома» Миллер:— Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия… вместе взятые.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про нефть и газ
Сборник самых смешных анекдотов про нефть и газ.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Британские ученые установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Нефтяной шейх в картинной галерее: — Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт…
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.
Мать дочери: — Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей? Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона: — Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдает владельцам малого бизнеса.
Уборщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.
Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель — нечем будет платить уборщицам.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
— Скажи, а у тебя есть мечты? — Да! — А какие? — Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос. — Ну в космос слетать реальней.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Самые смешные пошлые анекдоты | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны самые смешные пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Парень приглашает даму на вальс:— Мадам, вас можно?— Можно, только сперва танец.
Матрос приходит к капитану и жалуется:— У нас на корабле есть гомосексуалисты.— Да вы что? Откуда вы это знаете?— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
Встретились две подруги секретарши:— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?— У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:— А зачем тебе все это?— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
— Насть, а я у тебя первый?— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.— Вообще—то, я в первый раз спросил.— Прости, Саш.— Я Андрей!!
Приходит женщина к хирургу:— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!— Нет проблем! Приводите мужа.В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!— Интересно! Приводите мужа.Привела.— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…— Гм… А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?— Да мне не жалко, просто у меня барьер!— Какой такой барьер?!— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…
Секс по телефону:— Парень, тебе точно больше 18—ти?— Да, тетя.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Самые смешные пошлые анекдоты про интим
На приёме у сексопатолога:- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.- Секс! Женская грудь! Оральный секс!- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?
Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов с*сек есть?
Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.
Спрашивает сын:
– Лука?
– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов Уиллиса там?
Мать улыбается и говорит:
– Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Рождественская елка?
– Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.
Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
- А чьи это губки?- Мои.- А чей это носик?- Мой...- А чей это животик?- Мооой!- А чей это пупок?- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…
– А ты точно на мне женишься?
– Да, да, снимай трусы.
- Ваша сексуальная ориентация?- Моносексуалист.- Что, простите?- Ну, онанизмом занимаюсь.
В селе, в огороде приземлился НЛО.Вышли инопланетянин с инопланетянкой.Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.Посидели, выпили. Ложатся спать.Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:- может хочешь подлиннее- хочу- покрути мне правое ухо.Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.- может хочешь потолще- хочу- покрути мне левое ухо.Покрутила, понравилось, через время как захохочет.- ты чего смеешься?- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!
– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб*т!
- Алло, это секс по телефону?- Да-а...- А почему шёпотом?- Внуки спят.
Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Мужик хвастает:- Меня жена считает крутым секс-символом!- Ого! Это с чего ты взял?- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
– Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
– Ты хочешь меня тр*хнуть?
– И умная.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Чтобы быть в тонусе надо чтобы тонус был в тебе. Фалоимитаторы Тонус. Покупайте только у нас!!!
Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полыкрасили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом .ну и как отодрали? да аж каждый по два раза.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума.Она разделась:- А сейчас?- Я вижу, мне это удалось.
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
Парень с девушкой в постели:- Милая, а давай в попу попробуем?- Давай, на ком пробовать будем?
Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.
Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?- На х№й шире?!! - был вопрос.... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.
Приходит мужик к доктору.- На что жалуетесь?- У меня не стоит!- Показывайте...Да он у вас даже неправильно висит!!!
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених:
– Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста:
– Когда же больно-то будет?
Жених:
– Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
humornet.ru
